心理咨询在中国最终会以什么形式被中国大众接受？ 暂且未知。但我能肯定的是，一定不是目前一对一的心理咨询形式。 其实，最近几年，越来越多老师在考虑这个问题：心理咨询的中国本土化。 如果要大胆地进行心理咨询服务形式的中国化探索，那么我们就要搞清楚心理咨询的第一性原理是什么？理解了它的本质，我们才能大胆在它的形式、内容等方面的创新。 嗯，现在问题来了，心理咨询的第一性原理是什么？

1、写作、答主、主播，这些应该遵循哪些心理学边界？ 2、应该秉承什么样的个人原则？或者避免哪些问题出现在自己身上？ 3、如何保持学习？如何保持平常心？功利心如何调节？如何保真正的关心和帮助？ 4、心理学内容对整个行业的价值是什么？作为创作者怎么维护和推广这些价值？

我是高三产生的焦虑症，还有强迫思考，抑郁。以前从来没有意识到自己出了问题，只觉得自己不能不应该有这些情绪，很排斥自己。想过死，却又怕死。一直到今年，我才主动去理解，查资料，做咨询。虽然解开了一些心理诱因，但是身体上的心慌头晕失眠，还是让我特别痛苦。可是我去看了医生，我却描述不出来我的痛苦，好像对别人说我有焦虑很丢人，医生只让我放松，但是我自己很害怕下一次焦虑的发生，是不是因为我真的不严重所以医生不建议我吃药？我真的很害怕很难受，每一次害怕都会强迫自己去想焦虑的痛苦，然后都会真的发生。我要怎么调整自己对于自己焦虑的认知，才不至于害怕？

很久以来，我心里总是存在莫名的担心。例如，担心家庭的经济问题，害怕钱不够用。担心工作出现问题，害怕工作干不好影响了名和利。担心身心健康的问题，害怕身体有了大病影响正常的生活。总之，对生活中遇到的各种问题、矛盾总会习惯性的担心?。如果在生活遇到过错、失败，会习惯性的自责。我怎么了？我为什么不能正确面对生活中的问题？为什么不能正确面对个人的过错？希望大家能帮我，谢谢。

35岁女生，有时候晚上临近睡觉时间就会想起母亲在小时候不停否定我、诅咒我、侮辱我、漠视我的经历，会流泪、愤怒，甚至会扇自己耳光，会经常失眠。该如何走出这个心结？ 她现在不会像小时候那样对我，因为我看似强大了，985硕士，年薪是普通人的十倍，别人口中的气质美女。但是我依然一直自信心不足，一恋爱就掉坑，失去自我，现在也没动力恋爱。小时候她每天都会骂我“没有人会喜欢你，你以后嫁不出去”，却在我大学毕业后经常催婚。我潜意识应该已经接受了她的催眠，总觉得别人不会真的喜欢我。另外处于对她语音伤害的愤怒和反抗，我觉得她不配下一代拥有婚姻和后代，所以要用不婚惩罚她。

农村女孩30岁，14岁辍学打工，期间迷恋言情小说穿越小说，各种类型的，整天没日没夜的抱着手机看，对剧情无比向往，终于19岁离开工厂后，第一份工作就去到酒吧做前台，第一次到这样的场合，很喜欢这种氛围，喜欢酒吧的音乐，喜欢这种感觉。经了解后又去夜总会做服务员，工资是日结的，每晚看着坐台小姐只是陪客人喝酒唱歌，拿的钱比我们服务员还多，渐渐又生了想法，想去上海做小姐，“反正赚到钱不做了回到老家，我不说也没人知道”，当时是这么想的。09年底去了上海一家夜总会，待了两年，因为长得一般，期间没怎么上到班，两年下来也没赚到钱。后离开了夜场，在那个圈子里面的时候，感觉发生什么样的事都很正常，都可以接受。可离开那个圈子后，自己不能接受这个经历，感觉是个严重的污点，人家知道了没人会跟我交朋友，甚至有很优秀的追求者，我都不敢接受，感觉配不上人家。很怕别人知道这件事，自己已经出现非常严重的自闭，不知道该如何面对

女生18，今年大一，和我从高中就是闺蜜，她是一个长得很漂亮、学习和性格都很好的姑娘，乖巧可爱。但是她非常认生，没有主见。她从小是在父母的命令和要求下长大的，稍让父母不满就会被责骂、训斥，导致她只敢做父母让她做的事，剩下的都向父母请示。没办法问父母的时候就去问朋友，一个人的话什么决定都做不了。有的时候感觉她就像个人偶：她平时总是看书学习，但不是因为自己喜欢而是父母的要求；她对自己的未来没有任何期望，只是等待着父母的安排；她从心里相信父母是为了她好，自己只需要服从，而不应该去做决定；没有什么个性化的爱好和娱乐方式，每天最大的感受就是空虚，眼里只有“应该做”和“可以做”的事情，没有“想要做”的事情。现在她上了大学，父母不在身边，她有什么事就开始请示我。我最近有些烦她了，但又不能狠心不管她。再加上女孩子这么没有主见是不行的。如何让她变得有主见？

后背发空，像有一个空心管，空空荡荡的后背，不敢一个人待着做任何事。我知道我缺乏安全感，需要内心充满力量无所畏惧，可是好像这需要建立一个长久的生活习惯，让我充满了无力感。挺大的人了像被封印了一样无法动弹的感觉。又害怕冬天很冷的感觉，更感觉自己没有行动力畏惧困难啥也干不了，害怕所有未知的困难，起床洗脸刷牙洗碗等等。内心还有梦想，可是内心空荡荡的压力像堆成山一样让我无法彻底投入其中放松自己享受自己随时所欲安排生活的当下。就是很害怕，很畏难情绪的感觉，后背发空，和咨询师也描述过很多这个情况，还是不知道自己怎么了。后背发空，没有依靠的感觉，靠自己靠不住害怕靠自己的感觉，有时候有行动力，有时候又没有了，有时候勇敢的一下做好多事情，有时候又觉得做了好多事情的不是自己。经常跳出来观察自己特勤奋有时候一下子有时候又不行了比如现在。经常观察自己的行为大部分时间都胆小不勤快的没有稳定的内心靠自己的感觉。

我2004年开始在初中工作，工作到第10年时认为工作做的很不错，没有挑战性了，同时因为职业倦怠，便萌生了去高中任教的打算。2015年，调到一所生源较差的高中。我原本计划从高一开始任教，一边学习高中教学理论一边摸索带课，但因为学校缺少教师导致我被安排到高二带课。因为我对高中课程不熟悉，教学经验缺乏，同时面对的学生学习基础很差，让我教学难度很大，教学效果差，工作的现状给我造成了比较大的压力。不知不觉之间我难以接受工作现状，想想我在初中时工作的不错，现在工作这么差，心里一时接受不了。我也因为工作困难大而感觉对不起学生，觉得是因为我的一时错误的选择（调到高中任教）给他们没有带来好的成绩，比较内疚，再加上当时家庭也出现了矛盾，工作的压力，家庭的压力，让我的神经绷得很紧，于2016年出现焦虑症。目前经过内科治疗，因焦虑导致的躯体不适有所缓解，但每次教学时总不由自主的焦虑恐惧，影响正常工作，我该怎么办啊

感觉自己有严重社交恐惧障碍，很害怕看别人眼神浑身不自在，也害怕热情，别人对我热情，我不知如何回应，往往态度很冷漠，其实心里不想这样，对不熟的人可以很自在，很怕熟，我不会回应热情很烦躁，能不接触就不接触，只想蜷缩在一个小小的空间把自己关起来。逃避所有会让自己尴尬的场面，不敢挑战自己没有接触过的工作，一有什么事情就想方设法逃避，且常常为自己的懦弱觉得焦虑。 比如说，一个不熟的人约我吃饭，我就各种推脱十分反感逃避赴约 以前做工作想辞职的时候为了避免直接跟领导说，都是干脆玩失踪直接走 特别害怕尬聊，比如和不熟的人一起回家，路上就会想各种理由离开 羞于表达自己真实感受，有时候同事买了零食说让我拿去吃，我基本都会说不要我不喜欢吃，但是我内心却是非常想吃 现在已经30岁了，不能在逃避了，不知怎么改善这种逃避回避型的状态，我自己真的是又痛苦有讨厌又无力

和父母关系处理不好，控制型父母吧，控制社交，必须听他们的，任他们摆布，从小到大成功的使我成为了一个完美主义者，导致目前高一不想出门上学，自残过社交恐惧，经常一个人哭，他们也不理解我，认为小孩子哪里有压力，心态问题，调整好了就ok，不解我为什么不去上学，我和他们沟通，他们就是说，考虑考虑我的感受，得到的回答就是，谁考虑我？我都是为了你好，我怎么不去管别的孩子，令我无言以对，而且父母还经常因为屁大点事就吵架，妈妈属于那种比较脾气暴躁的人吧，爸爸还好，不管我。 我就是一个老好人，不会拒绝别人，挺自卑的，拒绝别人会产生愧疚感，而且我会优先考虑别人的感受，我从来不考虑自己的，还是没朋友，不知道为什么就是觉得自己很没用了，家长和任何人都不满意，感觉前途一片渺茫。。。

因为不想处理复杂人际关系跟想提高居住质量而大学走读，大二，车程1h，早6点多出去晚10点多回来，在学校没有很好的朋友，基本上什么都一个人。 专业不喜欢，从九月份开学后不知为何而暴食复发（之前几个月控制住了的），感觉上学很没有意思不快乐，但是又觉得退学对前途影响太大了……但是，我真的真的好累啊。 而且上课的时候感觉头上的血管在跳动（最近两个心情头皮莫名痒，脚也痒），总感觉身后有人在对我传达恶意——高中时认真上课有同学骂过我（他们认为我没人情味）。回到家也会11点后睡觉，就是不想睡，控制不住。 我这是怎么了？我好讨厌啊。

高中时期，因为我并不住校，所以每天就是学校和家里两点一线。在学习上，我只要学习退步就会有补习班等着我。父母总会偷偷翻看我的手机等等比较隐私的东西。周末也不许和同学出去玩。所以在家里还是比较压抑没有个人空间的。所以上了大学后，没有父母的管制。遇到事情不愿意和父母进行交流，更愿意和朋友倾诉。

女儿十岁五年级，2020国庆小长假后返校上了四天课后就拒绝去学校了。要求她去学校她就非常激动，以死相拒。天天在家看柯南，还因此喜欢上了日语。我在她情绪较稳定时问她什么原因不去学校？作业多？老师批评？她说最主要是老师不把师生关系当朋友关系，总是高高在上，很武断。她知道现实中很多老师都这样，但是她无法接受，不知道怎样才能改变自己去接受现实。请问有什么好的方法能让女儿接受这个现实？

从有记忆以来跟着爷奶上学，爷爷有病脾气不好，爸妈为要儿子经常在外地躲计划生育做生意，记忆当中没有人爱我，也不爱表达心中想法，因为没人会听我说话，小时候经常有绝望的感觉还躲人很自卑，最怕被人指责和看到别人露出不耐烦的表情，我会觉得是我惹人嫌。小时候一次中午我妈骂我很难听大声，邻居端碗出来看了，当时我觉得很羞耻，被我妈这样打骂，以后人家会怎么看我。那是第一次感觉特别羞耻。 第二次是16岁工厂夜班时，由于眼睫毛长，被女领导从前上方看上去像睡觉，当着全工作线人很大声骂我，当时的羞耻感觉好像跟过去重叠了一样，在那一刻我不敢看任何人眼神，很怕看到别人嫌弃异样的眼光，我的心里没办法承受，那次后，对于性哥强势有气势气场的人，我心里都害怕，不敢眼神接触，看一下就要躲开，而且对视话都说不出，关键是别人也躲我眼神了，说话不跟我眼神交流，我心里又非常难受，发展到现在越来越严重，面对所有人都不敢眼神接触，痛苦万分