国内首例“同性恋是心理障碍”教材案有了终审结果：维持原判，不属知识性差错。 从2016年就开始有关注这件事了，起因是大学生在暨南大学公选课教材《大学生心理健康教育》（2013版）中，看到书中将同性恋归为性心理障碍，并把它描述为“性爱方面的一种紊乱或性爱对象的倒错”。 两次上诉，多次延迟开庭，都被判回维持原判：不属知识性差错。。。 1、大家是如何看待这件事，会不会加重同性恋污名化？ ---- 有不少国家都让同性恋合法化，甚至有同性婚姻相关法律维护同性恋。但还是有很多人恐同、对同性恋有很大的误解。 2、为什么在我国，（甚至是教材），依然会有很多人误解「同性恋」？甚至有些恐同者非常顽固？ ------ 3、在客观看待教材案的终审结果之外，作为普通人，我们该如何看待同性恋，如何影响恐同者？ ------ 希望能跟大家一起交流呀！期待科普和观点的碰撞。

被出轨、被反复欺骗，每一次都会歇斯底里。 曾经也砸过东西，闹过，越来越不像自己。感觉是自己撕开了一个口子，不肯愈合。 毛晓彤这次的不卑不亢，该出手时才出手，真的惊艳了我，如何才能做到这一点？ 是内心的强大，还是人格完善呢？

我今年32岁，有一个4岁的男孩。孩子出生的时候，有新生儿缺氧缺血症。右侧身体肌张力高，踮脚走路，也是左撇子。一直在做康复治疗。目前智力没有问题，但这件事给我留下很大的阴影。从孩子出生到现在，每天都在想尽办法帮他早教（大运动，精细运动，语言发展，情商培养），希望他追上同年龄的小孩。皇天不负有心人，他现在发育的水平和同龄人差距有，但不是非常大。但是由于出生的月份，他是班级里最小的小孩，目前有一点跟不上班级的进度。他不爱做手工画画，语言发展慢不会表达自己。我虽然给自己打过预防针，但是看到他的落后和老师的反馈，心里依然失落。我调整过自己对他的期待，但这样会失去我努力的动力。感觉我穷尽所有，也只是想让他成为一个普通人。而我自己从小特别自觉，总是班里第一名。很多时候，我无法理解，为什么养育他会这么困难。我每天就像消防队长，根据老师的反馈，他哪里不足给他补哪里，想尽各种办法帮他追赶上去。我觉得好累

已经卸载过几十次，但还是会把很多时间浪费在游戏上。 玩游戏后，总是熬夜到三四点，心脏不舒服。 游戏过程中自己也会脾气变大，容易愤怒。 游戏过后，一阵空虚感，焦虑感，自责。 1、普通人可以通过哪些方式戒掉游戏？（跪求科普） 2、如果不用戒掉，怎么可以防沉迷？ 3、如何玩游戏不影响生活、健康和感情？（一定要可行性强的建议啊！）

我们常常说，不能因为原生家庭的问题而放弃自己，不能把自己的很多错误选择合理化给原生家庭。 但是不同年龄的”资源“是不同的，”认知水平“也不一样，原生家庭对他们的影响力也不一样。 从年龄上划分三个年龄段，【青春期（9-18】）、【年轻人（19-27）】、【即将或已经组建自己家庭的人（28以上）】，分别该怎么面对和处理原生家庭问题？

我们结婚一年多，认识半年结婚的，他脾气很急躁，说话语气我老感觉他在小看我，数落我，现在更是各种嫌弃，说我不做家务，干啥也不好等。的确我现在自己的状态也不好，我以前不是这样的，认识他的时候，他觉得很好，我没想到他脾气和说话态度是这样的，别的也没啥毛病，但是就是这样的说话态度方式我受不了，我现在变得越来越懒，什么也不想干，自己都不想收拾了，每次当我兴高采烈的时候看到他拉着一张脸我就觉得啥也不想干了，我心里非常的气，但是他脾气不好我也不能正面冲突，现在我自己比较压抑，自己的状态也不好，感情也一般，我都觉得我越来越丑越来越差，心态很崩溃，我该怎么办？我怎么调节才能找到我自己以前的样子？

近两年一直很抑郁，寻求过各种方式解决，自己也是不断努力的摆脱抑郁，我知道，或许有一天，我可以走出阴霾，但我确定的是，在此之前，我还要承受无边际无底线的痛苦，那么，我为什么还要活着。 不要和我谈人生的意义，我知道人生本身没意义，有的只是自己臆想的意义，但我们确实也并不需要一种意义而存在。可是，前提是能对生活感到满足和快乐，至少不是大部分时间沉浸在痛苦中。 “你看比你惨很多的人都还在努力的活着，你有什么理由去死？”类似的说法很多，我一看到就想笑，确实存在比我更痛苦的人活着，但是他明明痛苦为什么不去死呢？你应该劝他去死而不是劝我活。就关键文通还是一个，明明痛苦为什么还是活着？为了承受更多痛苦吗？就为了活着？我知道，我们自古把活着当做是一种无需解释理所应当的东西，就应该活着，可当我开始思考这个问题了，就走不出了。请大师指点，希望回答的至少能思考我所说 我不缺钱，不要以为我穷。

女生20，从小形成的说话方式就是经常在句尾加助词嘛，而且往往拖长嘛，都是习惯啦，不是装的啦，但是呢，别的女生说我这样说话太嗲，她们觉得不舒服呢，也有偷偷议论我说我是绿茶的诶。我声音不是很嗲啦，就是语气的问题嘛，但是从小形成也不想强迫自己改嘛。该怎么办呢？

我妈特别情绪化，说话又特难听，但是她又不允许你不顺着她或对她有不好的情绪回应。只能她让我难受，不能我让她难受。不管事情有多小，不管她的语气她的态度有多不好，只要我没好好回应，她就会揪着这点不放，一直闹情绪。跟我爸数落我或者跟我爸吵架，然后我爸就来说我，让我让着她。 我不能有脾气，我对的也要让，我难过得忍着。 这种事情从小到大，三天两头的发生。 只要惹她不高兴，她没有能力处理，她就到处说，让其他人来教育我。 可是我已经被她培养成一个完全不会保护自己，被人欺负了也不会反抗的人了。 我初三就因为太多负面情绪，却不会发泄，导致心理出现问题，到现在十多年也没好。就是废人一个，看着好好的，其实啥都做不了。 现在我爸还要让我让着她，我都已经活不下去了，还要在她伤我的时候放弃抵抗。 不知道在这里说这些有没有用，唉

我和他恋爱同居期间就算有争吵也只会更亲密，他很聪明，尊重我，脾气也很好，我以前一生气就自闭不说话，他如果开导不了我他会难受到哭。我俩的矛盾主要在他爱玩游戏不积极赚钱上，他以前上班工资很少，我们AA的时候他交不了他那份都是我补上，后来他失业了在家，我让他这两个月快点找工作，期间我负担所有费用，但是他说因为他要给我做饭，我生病要陪我去医院所以没找到，我们一个月基本有半个月点的外卖，我因为工作熬夜熬的胃病，干眼症去医院也就一个月两次，所以我觉得是借口，后来我也就放弃了，尽力了既然改变不了他我也愿意养他。我很爱他，可几天他说他可能有类风湿关节炎，我又习惯先代入最糟的情况，当时的情绪从绝望到接受，觉得人生有些是控制不了，做好能控制的吧。他上厕所带手机我让他别带，他说他改不了，我当时突然崩溃，大哭，后来情绪恢复了，但是却发现我对他的爱意消失了，第一次出现这种情况，想问这只是一时的吗？怎么恢复？

和现在的男友交往3年，三年中工作总是不稳定（我想可能是能力问题吧，觉得应该理解，男友中专毕业），换过四五份工作，最长的两份工作是半年，两次是被动失业（公司裁员），日常生活都需要信用卡支持，我感到很焦虑，因为最近我们一起合租了一居室，在房租上变得需要我一人承担支撑。之前没有住在一起的时候，因为失业也问我借钱（通过礼物的形式后来还我了）付房租。由此，我想到之后如果一起买房一定也会出现这样的情况，需要我一个人还房贷的情况。 这种不稳定感让我很焦虑。 另外，在相处过程中男友提到身边有认识的朋友是女方给予很多经济支持，女方一人支付房租。他觉得这样才是真正的男女平等。觉得我思想太传统了。而我是希望两人彼此都能承担自己的基本生活。 男友多次提出想尽快和我结婚前，但我内心不想结婚。觉得在经济上没有安全感。我自己初步分析是 我不想扛起那么多自己之外的责任。 想听听大家的想法，帮助我认识自己的问题

最近和孩子相处很不好，或许一直都不好，（单亲家庭）我这人遇事容易焦躁，但我会反思，会意识到自己的问题！我昨天因为孩子（九岁）作业问题忍不住打了孩子，因为她一直哭，动不动就没完没了地哭，我已经忍受她好多年了，一直都这样，不高兴就发脾气，就哭。很任性，动手能力差，吃饭洗澡穿衣服倒水都要你去帮她坐，不然她就在那磨蹭不做，吼她她就开始哭闹，没完没了了，要你哄她才行，哄了还不依不饶。 我每天都有一种要爆揍她的冲动，有时候控制不住了就真的打了，下手挺狠的。打完自己也无比郁闷，觉得自己给孩子童年留下阴影了，可能她以后想起母亲来，是下狠手的打。 我真的有一种恨铁不成钢的感觉！就觉得这孩子太不争气了，任性，爱发脾气，爱哭闹，无原则，意志力薄弱，我真的挺想让她明白一些道理，可是她永远以自我为中心。

我做的是心理动力取向咨询，目前为止已经半年了，效果也挺好，和家庭关系由恶劣变为时好时坏，和自己父亲的沟通有时平等交流，有时占据上风，但还是有时退行成小孩被打败并不得不回炉重修。 比如这次咨询师过春节请假了，这周的咨询取消，我明显感觉自己对自己的摸索步伐开始慢了下来，要获得进步变得异常辛苦。今天是一个八十分的自己去跟父母沟通，明天还是一个八十分的自己去跟父母沟通，我感觉这是一件特别屈辱的事情。特别是败的时候比如父母的杀手锏性语言伤到自己（跟你没有关系，这有什么大不了的，我不知道你在烦恼什么），恨不得今天在他们那里小败，明天就用一个90分或者95分的自己重新迎战并将他们击败。 所以咨询师不在的日子里就变得异常痛苦，似乎所有心理问题都陷入了停滞状态并很难自己解决，好像有一根刺在身体里 但是医生这几天不上班一样的痛苦 所以请问当咨询师不上班但是又遇到心理问题的时候，怎么更好调动自我的能量去解决问题

我是独生女，在别人眼中我是生活在幸福家庭中，可我并不是那么认为。父亲是个喜怒无常，自傲的人。一遇到不顺心的事，他总会发大脾气，这时候特别不讲理，各种动作（如关门）特别大声刺耳。从不祈望在过后能跟他讲道理，因为他并不这么认为这是他的错。我母亲是比较软弱的人，平时总被我爸打压。从小到大，父亲这种近乎“家庭暴力”的暴脾气，我已经看了无数遍，也在我心里留在很大阴影，每想到此事，我的眼泪总不自觉往下掉。我心里很自卑，每次谈对象总觉得别人会嫌弃我，因而我对感情并不期待。我知道远离父亲是个好的方法，可是父母年纪渐长，养老责任总究得我来背负。我知道无法改变父亲的行为，我想知道如何与自己化解，乐观生活？我知道掉眼泪伤及健康，可是我就是忍不住。

不太想工作，希望能够有快速赚钱的办法，然后更多的时间玩游戏看小说。父母每次跟我说工作的事，都觉得很闹心，一方面的确觉得自己不赚钱不工作很羞耻，但每次尝试上班都坚持不了几天。 为什么别人都能为自己的人生负责任？如何改变？