恋爱10年；发现以前容易产生摩擦的地方依然还是会有摩擦，感觉不到期待的默契

我看得见你眼中的喜悦，可它却穿透了我的身体看向了那个鲜红的分数 我看得见你眼中的愤怒，无数次尽了全力想解释，想表达却被无视驳回 我看得见你眼中的期望，可它指向的确实那么遥远，我拼尽全力也达不到的高度 你不需要解释，不需要讲理，更不需要这个名叫“我”的孩子 你需要的只是一个完完全全按照你的方法去做，还能奇迹般考出好成绩的躯壳 无奈啊，“我”这个角色，其实完完全全可以被任何人代替，甚至，人工智能都能让你更满意 我不知道，我继续艰难彷徨在这个世界的目的究竟是什么？ 我曾经期待着，可以考上我希望——更不如说是你希望的四校，然后是大学，最后拥有一个优秀的人生 偶尔也怀着私心，能不能去那所强制住校的学校，远离你，背叛你 现在看来，可能撑不到那个时刻了，明天，再见 最后谢谢你，亲爱的工作人员，与曾经帮助过我、可能看得见这个问题的答主

一直在迷茫，我想找到我的梦想，寻找一切的起源(已找到)，寻找未来的究极，但探究到生命历程时发现果然是“人间正道是沧桑”一切已知的未知的存在都没有核心，我们所谓的任何意志力(信仰，神明，爱，浪漫，等等)都是臆想出来的，仅仅存在于脑世界，而且在不断变化，只因为认同的人比较多而已，从人类进化的成功可以看出许多细胞的配合(多细胞生物)可以生存的更加优秀，而个体组成团体则更甚，继续组成更大的形式，我们也会沦为类似细胞那样的存在吗？联系物理中构成场的基础存在，其实一切都是按一定规律这样杂糅起来的，好悲催的现实，还有其它可能吗？生命到底在追求什么，不要告诉我繁衍和生存，即便舍弃生命原意，以更高超生思想角度看，有更美好的可能吗？(排除满足人类各种因为进化而滋生出的各种会被满足的快感，抛弃一切去构思)我想找到这样的梦想，即便已非现在形式上的人(人类自我改造进化是迟早的事)。

11岁五年级男孩，三年级以前每次考试都是全班第一名，这两年迷上了手机游戏，除了上学就是玩手机，饭都不记得吃，不想出门，很少说话，对学习也不感兴趣，不写作业，成绩和以前差别很大，老师很担心，作为家长的我也很着急，劝也不管用，试过把手机藏起来不让他玩，他会情绪低落，会爬到危险的地方（比如楼顶或者阳台栏杆上）坐着，说活着没劲，想死，我好怕出意外，都不敢批评他。每个周末会带他出去玩，在外面暂时不玩手机，就是买买买，用得着的用不着的都买，我懂的也不多，用心怎么也教不好一个孩子呢？我跟孩子商量过要带他去看心理医生，可他不肯去，希望大家帮我想想办法，给个建议，谢谢！

一旦我无法适应周边的环境，环境带来很大痛苦，这种痛苦进而促使心中负面情绪燃烧起来，主要是愤怒，指责，沮丧和不解。举个例子，深夜室友们偶尔的聊天声，开灯，打游戏等，我会长时间失眠，我能理解的是每个人的习惯不一样，比如有人深夜学习效率很高，可当真的无法适应时，长时间躺在床上，这种负面情绪迅速蔓延，愤怒指责和不解的是“怎么不考虑考虑同窗室友的感受”沮丧的是“为什么是我适应不了，而不是别人”，我很清楚这种想法非常不适合一个人的心智成熟，可我的大脑就像是脱缰的野马，根本不受意识控制。造成的另一个不好的结果是“时间一长，再和他们沟通甚至只是聊天说话时，都抑制不了心中的负面情绪（就是一种很激动，就想和别人就这些事情大吵一架，理论一番的感觉）”。我的负面情绪，问题出在了哪里？如何避免情绪长时间的积压？因为无法适应老婆的暴躁脾气，我又开始了新一轮的人生循环，求教，不胜感激！

长辈总是说我们现在的想法是不成熟的。很多都是异想天开。那么心理学有专门的研究吗？ 长大成熟的朋友们，也是认为自己曾经想的都是没有意义的吗？

某一天晚上她突然给我打电话说我不是她喜欢的那种类型，在电话中她多次提到自己的性格不好，说“我所看到的都是加了“滤镜”的效果，其实她并没有我想得那么好，今后不准备结婚”。（她以前谈过一次恋爱，对于那场恋爱她一直都铭记在心）接完电话我很迷茫和困惑，因为之前她愿意跟我分享她的生活中的不如意和困难，突然的转变让我措手不及。同时我也很自责，没有准确的表达出自己的意思和情感，在与她的对话中我常常感到无力和无助。我到底该怎么办？我真的很爱她，想和她度过一生。

本人女生，20多点。我是个大龄学生，性格内向，最大的缺点是犹豫不决，选择困难。最近在面临人生的分岔路口，需要我做选择，已失眠一个月了，每天都在思考这件事情，做决定对我来说太痛苦了。 简述一下:第一条路会浪费我人生的7年时间，因为我以前上学晚，又加上休学了六年，现在想重新学习，然后考大学，但我大学毕业就三十岁了，找工作太晚了，而且年龄大又没有工作经验（我从来没工作过）。另一条路是很理智的，不会浪费这8年时间，就是随便读个大专然后学个技能考证，早点参加工作。 虽然大部分人肯定会毫不犹豫的选择第二条路，但是我却十分犹豫！因为我是真心喜欢研究学术，而且人生就不会留下遗憾。但是只为了学术的梦想，就不顾年龄大、而且大学毕业后三十岁求职难的现实，这样看来第一条路也是太幼稚的。 太纠结了！我该怎么办？我似乎觉得哪条路我都不喜欢，因为鱼和熊掌，必须舍弃一个！学业和工作，我该如何抉择！？

我是个30多岁的女性。我不喜欢结婚，也不喜欢小孩。所以一直单身，感觉挺舒服的。但是我总是焦虑老了以后会不会很凄惨，如果我就这么过一辈子，可行吗？老年痴呆或行动不能自理了，即使有钱，岂不是也要被陌生人欺负。想想就焦虑。但是我就是不喜欢伺候小孩，不想承受生孩子的痛苦，也不想结婚。

以前不知道学历会影响那么大，现在每认识一个新朋友，新老师，问自己以前是什么学校毕业的，都觉得不好意思回答，因此害怕与人相处，觉得在学校，自己和其他人格格不入。