与老婆恋爱三年结婚两年半。老婆这么多年经常因为一些小事而生闷气，目前频率大概是一两周生一次，每次二到五天。而且情绪波动很大，一般人通常是严肃、平和、乐呵呵这样会保持某种状态，很少有太大变化，但是我明显感受到她是日常在开心、正常、冷漠、生闷气这四种状态间切换。她生闷气时，说话阴阳怪气，或者冷暴力不与人沟通，这对我及其他家人造成很大困扰。从我的理解来说我觉得她很小气，总觉得别人理所应当得给她做什么事，甚至别人得揣摩她的意思办事。而且是属于越容忍她，越得寸进尺的人。我母亲因为她怀孕过来照顾她有半年了，坦白说，我母亲做饭不是很好吃，生活习惯可能也不太一样，但一直很忍让她，但是上两周也抗不住。我想问下我应该平时生活应该怎么和我老婆相处才可以减少她这种生闷气的情况？另外她这种情况是否精神或者心理上有些问题？

本人男，95年，单身。当看到身边周围的朋友，只要是别人过的好一点，自己就特别的嫉妒、恨!别人事业有成或者出去游玩或者结婚，或者有些女的变的更漂亮，健身、旅游、分享开心的事等等一切……只要别人变好，我恨不得他们立刻从这个世界上消失！而自己每天下班后唯一的事情就是打游戏，每当打开朋友圈就心生恨意！妄想有一天三体人直接把地球毁灭！那样我才开心！这种恨意心理我实在不知道怎样控制？这种想法已经持续很久了，来吐槽一下！

每天工作14小时，被父亲打到22岁，现在父亲的状态是索取，问我要工资对他好，只要回家一定可以满足他的愿望。我抑郁症8年，目前持续高频的接受一位北大的心理咨询师进行心理咨询。我很喜欢目前我的工作，可是每天一睁眼，我就订好目标怎么更好的完成我的工作，可是工作过程中还是抗拒工作的困难，就是很累心得感觉不想完成，然后晚上回家攻击自己树立好多目标没有完成。距离自己想要成为云淡风轻杜拉拉更远了。最大的执念是有曾国藩一样的父亲耐心带着我面对生活的苦难就好了，一直希望具体的工作希望别人带着我完成，我的执念高于常人，靠自己每天都想哭，父亲47无存款，吃喝嫖赌抽齐了。我谁也靠不了，只能靠自己，每天最大的快乐去很多平台告诉我的痛苦获得片刻的温暖，靠自己特别痛，希望自己是一个富二代，有好的资源我会好好珍惜将来考上剑桥，做梦，我说说而已。事实是我29岁了，啥也不是，啥也没有，所有的工资都用来打赏留言让自己心理好受点

以前在美国呆了4年多休学了，回国呆一段时间。休息了小半年左右，不想回美国了转学到了伦敦放弃了那边大一的学业在这重新开始。以前学业上挺好自从上大学以后能找代写就找代写，课也不怎么去上了。后来来了伦敦感觉也没有本质上的改变，现在做事开始能拖就拖感觉自己上学没什么意义但是父母不可能让我退学回国。虽然家里条件挺好给我的生活费也很高但是我对这些已经没有感觉了。之前在美国与朋友合伙做了生意开了实体店，现在国内上海已经有了一家店之后杭州店也在筹措当中所以想回去做生意而放弃学业，但同时我这么多年在国外的学业又没有底气放弃。并且之前谈的女朋友也因为她毕业了现在进入了一个很尴尬的场面，我还有两年才毕业也不可能把她凉在国内。最近真的想着这些事情睡不着觉，烟抽的也比以前凶得多了。

人为什么要努力，努力靠自己好辛苦好累呀！事实上是哪一个成功的人不是受很多很多苦，马云，王健林。从小成长环境都是靠自己从2岁开始，除了父母给了口吃的，我是女孩子。30岁了可是自己就强求自己应该是王思聪那种，有好多好多资源，特别有底气，云淡风轻的去努力，然后哪怕失败了失去了也不会有很多患得患失的情绪在里面，我知道我这么想挺幼稚的。很多人和我说你成不了富二代你可以是富一代啊，可是我不想那么痛苦，我活在这个世界里已经非常辛苦了，还要努力奋斗给孩子一个更好的未来，我好难过好痛苦呀！我也不知道我怎么了，可能我内心畸形了把。就是每天挺累挺想哭的。现实社会那么多努力奋斗的可爱的人，可是我就是觉得女孩子要成为杜拉拉那种情绪稳定依靠自己，我不想成为我自己的富一代，我想接受这个观点，可是说服不了自己，谁也靠不住，除了逼自己努力谁也指望不上，不想靠自己也不行，不想听大道理，求大神说服我接受现实，最起码让我心里好受

26岁女生，和老公是相亲认识的，去年12月12日领证结婚，开始同居发生关系，不想要结婚，因为家庭的压力，妥协了，男方条件还不错，本来对我老公态度很差，但是自从发生关系后，慢慢对老公改观，他很关心我，以我为重，今年5月份发现怀孕，之前有在备孕，所以怀孕很开心，想着虽然开头不太好，但是结果还不错，遇上了一个好的，这样过一辈子也未尝不可 但是昨天晚上，第一次看他手机的时候看微信聊天记录，于是给我知道他8月份做了大保健，就是不脱裤子那种半身随便摸的那种，目前看记录就2次，然后外面负债8万多，因为钱他不给我管，我们两个各管各的，最主要的是和他的前任女友，一直在撩骚，每天都聊，说什么老公老婆，晚安么么哒什么的，她前女友早结婚了，说两个人不打扰对方，聊天记录两个人一起聊孩子，聊生活琐事，然后因为他突然醒了，我和他摊牌了，他说除了聊天，每2个月见一次面，其他没有什么，我该怎么办？孩子还能要吗？我该原谅吗？

我们是不是容易把事情往消极方向想呢？ 人类会不会天生就更容易悲观一些？ 悲观的时候是不是比乐观的要多呢？

29岁女，母亲家重男轻女，我父亲情绪不稳定，我2岁记事儿开始对我就是打骂恐吓，否定，永远我一张嘴就是不行不对不是这样你有病吧！或者特别脏的话满天飞成为我22岁以前动荡不安的家庭生活。特别害怕靠自己，我里理想中家庭应该是父母是很高的生活榜样带领我面对好生活的苦难再我自己好好独立面对社会，事实是我没有一天好好当过孩子现在也害怕当大人，从来都是得靠自己，特别害怕。我现在社会工作生活方方面面都希望有个人带着我成长，自己成长不起来，坐在工位上，只要想到依靠自己就害怕，无法思考，焦虑，静不下心来，就想刷抖音有个声音陪伴我。让我觉得不孤独。没人陪我我就害怕自己探索，提升自己，无法思考了，害怕提升自己，像一座大山一样让我不敢面对可以让我更好的学习资料，就想有个特别厉害的人陪我走好每一步，自己做出很大的工作成绩否定自己，害怕下个月就不是这样了，因为做的是销售。特别害怕，好多害怕，老想让人陪着

我很孤单。我孤单得快疯了。我想养猫，我有自救的念头，我知道猫狗的陪伴能极大地缓解人的孤单情绪，我养过猫狗，我有体会。我跟我妈说我想养猫，我很孤单，我孤单得快疯了。但是我妈不让我养，无论如何，也不。我说我想养猫是我在积极自救，而你却只顾自己，你根本就不管我孤单得快疯了。她说孤单就自己想办法不孤单，别人怎么就没事，像她就不孤单。我说孤单如果能自己想办法解决，我现在就不会孤单了，我现在能正常地跟你讲话，不代表我心理就没问题，不是说我有吃有穿，肉体上没有伤口，就代表我心理也没问题。 【未完待续，下文在回答里】

我总是快速地觉察到别人的求助，然后伸出援手，但是又不愿意被心安理得的依赖。 我感觉自己吸引到身边的，都是依赖我的人，甚至我的领导也是如此。遇到任何烦恼，第一时间找到我倾诉，希望我给他搞定。以往几年，我不觉得有何不可，但是今年我发现，他这样的依赖，让我觉得自己错位了，很不舒服。 回想起来，我妈妈和我的关系也是如此，我在幼年期就被她当成了倾诉对象，一直被她依靠。 我很少能张口求人，是不是也因为我有一些奇怪的信念？

29岁独生女，记事儿起都是被打骂长大的，现在想起来家人都是噩梦，压力很大。爸爸妈妈姑姑大伯，把我和各种家里人比较，一直被当差的那个被比较。我从来没有反抗过，大了以后到现在一直不敢一个人待着，一个人在房间，很安静的时候总是有万箭穿心的感觉。怕黑，做什么事情都不敢勇敢的探索自己，被冻住的感觉。身体僵硬，害怕，不能思考。必须放电视剧很大声才会有主心骨安静下来，不敢关灯睡，害怕。攻击不了别人就骂自己无能！我一直做心理咨询，老师一直让我不停的描述那个感觉，也和咨询师探讨过这样的感觉很多次，觉得自己和咨询师有部分创伤重合了，咨询师智商很高，反应灵敏像欢乐颂安迪，我也可以自由探讨我的想法和感觉，很投入。矛盾两个点，我的恐惧被描述了一年半，并没有特别清晰的让我感觉变好，也可能是我创伤太多。不知道可以为自己做什么感觉更好。第二，我的咨询师某大的博导50岁老师，偏悲观，永远是中立+悲观，我很迷茫，不知何去何从

我和她认识六年了，她知道我喜欢她，她说我跟她太熟了不适合对我没感觉，不过我俩关系还是一直很好。上个月初她去外地实习了，是程序员比较忙吧，去了过后她回复我消息就变得很慢，有时候还直接忘记了，因为这个我找她聊过，也因此争吵过，我找她沟通的时候她总是说没啥事可聊，我老是猜她，我呢感觉她好像沟通的时候不是很有诚意，我稍微问多了就很不耐烦，沟通过后吧也还好，没有忘记回我消息了，不过我有感觉关系不如以前了，对于我的话题的兴趣不如以前了，也从来没有主动找过我了。前几天我头脑发热又去找她说这些，想知道为什么会出现矛盾，结果她拒绝回答还惹得她很生气，第二天我跟她道歉，她说可以原谅我。这几天虽然我还是在跟她养着QQ大火花说个一两句，但是她好像已经不太愿意跟我说话了，关系降到冰点了。我觉得这事我可能粘她粘得太过分了，让她对我有了抗拒。我应该怎么办呢，我以前还想着未来有机会能在一起的，现在应该怎么做才能和好如初呢

为什么会害怕远方——一个陌生的城市陌生的学校？总是想起未来的学校感到恐慌，我应该怎么办？不准备复读，希望大家能给点鼓励和建议！

思考，最早可以使人学会观察自己丙学会反思，这应该是发展心理学中关于成年之前的培养，但是很多人的思考模型结构其实并不完善，在反思中缺乏对自己的认识，以至于苏格拉底的墓碑要写下“认识你自己”

刚我想练回我三年前学过废弃已久的素描，不过紧接着练习中看回几回书怎么画都画不下去，然而就放弃不想在画。 在我工作中也同样并不如意，总会想着会遗漏什么东西还没填，会想着会出现什么问题，肯定是情绪影响着记忆，然后到做什么都会出错，就开始什么的担心。