我尝试过寻找答案，，而好像世界，需要一个外向开朗活泼，很会表达的一种类型，我只习惯于或者说擅长于和一个和几个人或者一个团体呆在一起，别人盯着我，我也会感到，有一种紧绷感觉，或者说到一个陌生的环境，有一种紧绷的感觉，这上面说心理咨询不会告诉你一个答案，怎么办，曾经的经历让我找一个工作，都有，不知所言的感觉，还是说和家里长辈一起出去打工吗，我之前送快递送了一两年，没送快递了之后，感觉好像自信崩塌了，这种感觉也没有办法去诉说，也说不清楚@_@，找不到答案，或者说，暂时找不到办法，（正在心理咨询的过程中），百度上说内向的人适合做作家，科学家，医生，程序员，可惜自己没有那样的，学历水平和专业能力，自我终结吗，我的天，还有的说要在终结之前去做那些想做不敢做的事情，这也许是太冲动的事情，想做的事情，我想做的都是很安静的事情啊，我想把自己，透明或者隐形，再去看看以前的朋友，还有喜欢的人，就这样吧，end？

二十多岁，女，家境不好，初中学历，在自己父母开的小店帮忙，工资低，工作清闲，整天就是坐着玩手机。我好逸恶劳，拖延症严重，做事不用心，日子过得浑浑噩噩的，整天就想坐着玩手机，任何事都是三分钟热度，半途而废。 我觉得自己有点文学天赋，性格内向敏感，适合写小说，也喜欢写手这个工作，觉得清闲，不用跟人打交道。但是我没有坚持写完过一篇小说，真正动手写小说，才发现写小说好难啊，我肚子里墨水不够，知识储备不够，难以支撑我写小说。我遇到困难就想逃避，觉得是自己不够好，才做不到，遇事总是半途而废，一次次的失败很打击人的自信心，让我觉得自己就是不行，异想天开。我想写小说赚钱这件事被家人亲戚知道了，总是被他们嘲笑，说我不行的，我听了情绪很低落，想像鸵鸟一样把头埋进沙堆里，这些话听久了，我也觉得自己可能不行的。

我一直以来都无法信任任何人，包括所有亲人，朋友，同事。 可能家庭因素吧，从小是处于打击式的教育长大。 不管发生什么事情，父母都会打击我，讽刺我，一直做一些破坏我独立人格的事情。如果我跟他们有争论，哪怕是他们完全地错了，他们也会用一句，我是你爸，我就算错的也是对的。来打击我。 如果我有什么他们不喜欢的小喜欢，比如我记得小时候，坐高点的椅子上，喜欢晃荡双腿，虽然对他们没有任何的影响，因为连声音都没发出，但他们还是训斥我，让我安生点。 我大概从初三开始，才有了独立意识，感觉压抑的要死。开始完全地叛逆，不再做好学生，忍气吞声，过完高中与大专，只会了活下来。心里无数次发誓，工作了，远离家人，再也不回家。 现在已经完全独立了，但是我对社会上任何人都报着质疑的心态，总觉得都是想利用我，没办法去信任别人。导致现在没有一个知心朋友，也只谈过一次恋爱(是女孩追我，也没有完全投入)。 我该怎么办或有老师推荐？

我的婚姻还算顺利，我就是遇上一个奇葩婆婆，她们家条件不好，又没文化，农村人。隔着很远都能闹矛盾，每次都是。婚前婚后态度差别很大，前几年我经常买礼物给她，她可能以为我在讨好她，后面发生了比较大的矛盾后，就不在给她买东西了。她一直把我当外人，可她自然贪心不足，老公经常给他们买东西，都撕破脸皮了，她还问我要东西。怎么会有这样的人啊。她还要我们家帮助老公他弟弟，和他弟媳妇又没工作又没钱，还有两个孩子还不停地怀孕，动不动就哭穷，我的钱也是挣来的，又不是大风刮来的。结婚前隔的远，没想到有这么多的矛盾和问题。

看到了一篇关于容忍度低的同类，也看了下面的回答。跟我的状况30%相似，我总结一下我的困扰： 在我10岁左右，姐姐处于青春期叛逆沾惹了社会不良青年怀上了葡萄胎，由于没有正规治疗导致绒癌切除子宫。自杀、叛逆、断绝父女关系等等我的记忆上演。 为什么讲这个背景呢？因为大七岁的原生家庭姐姐对我的人格塑造有很大的影响，姐姐性格非常强势且脾气暴躁，爸爸脾气也暴躁，从小我就循规蹈矩不敢出一点点差池，亲戚同年的小孩高考有五人，而我成绩最差一直是被数落的那一个，在走上社会之前我认为自己是胆小怕事、懦弱、自尊心强又好面子的。现在的我把这个总结为从小看到了犯错的后果，不敢犯错，一直被打击，养成了“自我否定”的自卑人格。 现在我已经工作八年了，年薪50w+我很努力长相不错，现在的我单身生活过得去，在后天的努力中因为工作原因我养成了自己的第二重人格：完美主义、容忍度低、缺乏耐性、面对他人低级错误容易暴躁。

我以前遇到一个特别优秀也特别好的人，刚开始的时候我喜欢他，他不喜欢我。在我适婚的年龄，当时追我的人也不少，可没有一个是我喜欢的。我找了一个自己感觉差不多的男人就嫁了，过了3，4年吧，我对他的感情也淡了，我们之间也没什么大的问题，就是婆家的事情比较多，会使我们俩经常吵架，而我经常有的时候会反复，对已经过去的事情还是会反复拿出来说，我也不知道自己出于什么心理，有时候一个人的时候会难过，难到这辈子就这样过去了吗？我也明白平平淡淡才是真的道理。可偶尔也会看到别的夫妻幸福快乐的样子，可自己感觉不到快乐与幸福呢？

好在意别人说我背后说我什么，总感觉很多人都知道我以前的事，好几年前因为钱和别人发生过关系 我不是职业的 只是那时候没钱花，问过一个跟我认识了一段时间喜欢我的人拿钱，他要求和我发生关系。事情发生后我也没有什么想法，直到过了一段时间 我身边有朋友问说听说你以前出来卖，当时是有点介意 不过后来也没事 毕竟据我所知当时那个人并不太认识我的朋友。然后这几年我通过自己努力赚钱过得很好，不知道最近突然为什么想起来介意这件事情，怕这件事情有人知道或者已经知道，有人到处说，怕别人说我以前出来卖，怕一些喜欢我的人听到然后就觉得我怎么样，感觉只要认识一个新朋友就觉得他会知道我以前不好的事情，感觉有人不喜欢我就是因为这些事，总感觉身边的人已经知道，这一个礼拜每天都在想这件事 每天都想到睡不着 无时无刻都在想 只要睡醒了就在想 快要崩溃了 我是有被害妄想症吗还是焦虑 还是多疑

面对纠纷，总有人以一种态度蛮横，骂人，不讲理的方式解决，面对这样的人，我非常痛恨。骂不过，打不过。每次我都是特别想举报（人或商家），母亲总是拦着，列举我们也有不对，然后不要一时冲动造成个人恩怨。举例父亲在小区听宣传买了海尔智能马桶垫，我回家一看，不值那个价格，准备退掉，发生纠纷，拆卸需要收费，他们和老人宣传是7天试用不收费，母亲说了不少好话别人给免费拆了，她拦着我，告诉我别和别人争不解决问题，我真是气不过那帮人的蛮横和不合理规章。还有最近考驾照，交钱之后报名出了两次错误白跑两趟，我沟通希望退一部分款，我的态度是一种商量，结果别人很恶劣，甚至扬言你爱考不考。老妈的评价是第二次你没及时看短信，你也有不足。老婆的评价是解决问题是关键，怎么找到平衡，因为你还要继续考试。我的想法是我考完我再举报你们，我看到不少违规之处。是我太狭隘吗，是人善被人欺吗，是我太自我太较真吗，还是我不该对协商结果有期望？

我和我太太认识于六年前，我们是同一个单位的。认识的时候有一个男同事在追他，当时我也喜欢她但是没有主动去追求。后来她和男同事在一起但后来因为那个男同事出轨而分手了。分手后我主动靠近她，后来聊得挺好的大家就在一起了。一起刚开始的时候她每天还是会提起前任的事情，表示对过去很遗憾，也感谢我出现让她走出来，但是其实我不希望自己是这种角色，在我提出不满后就很少提了。我的感情经历比较少，我太太有两任前男友，她之前都有过边缘的性行为，我有点处情，但是很奇怪我不介意她第一任。在还没在一起时候她当时表示前任让她有一种第一次恋爱的深刻感。我们一起后能感受到我太太是真心爱我的，但是也发现过她经常回去看前任的朋友圈，也因为这个吵了好几次，虽是小事但感觉信任有点破碎了。因为前任这个问题，我们陷入了很大的婚姻危机。我和她前任是同个部门每天见面，每天看到还是挺难受的，这两年还感觉陷入了抑郁，每天脑子会不断回想以前的事。

如果焦虑人人都有，且伴随在各种各样的『重要事项』之中。 是否说明焦虑也有很多是『相对较好的焦虑』呢？ 好的焦虑是什么样的？