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忘记过去,从新开始。每个人都会有各种各样的不堪回首的往事,你在平时回忆这些事情的时候,会不会发现,越想越烦,越想越苦恼,沉浸在那些事情里不能自拔,总想着如果再次发生这样的事,自己该怎样做,或者如果当初自己不那样做,结局会不会不一样。这样下去,你就会陷入过去发生的事情的循环中,大脑一遍一遍的想,一遍一遍的重复着过去的事,大脑会认为你还在现实里重复着这样的事,而产生坏的情绪。其实,你的现实里早已经没这样的事了,只是你在自己骗自己。这个时候,你要内心里有个警醒,告诉自己,都已经过去了,那些不愉快的都是过去,我自己还是自己,你要转移一下你的注意力,或许是做几个动作(俯卧撑什么的,越费力越好,因为越费力越会注意力集中,注意力只有一个,这个注意力集中了,那个注意力自然就转移了。),而且做几个动作,或者别的事情,有助于改变自身所处的环境,当自身所处的环境改变了,大脑的机制自然会发现不同的东西,触类旁通,有些你一直想不通的事情也可以想通了,也有助于情绪的发泄。 当你做完一系列上述所说的动作,或者事情,那么这个时候,你就可以尝试和自己和解了,(因为刚才的环境已经被你改变了),这个时候,你要理智的看着这个问题,不要再想为什么发生和当初不应该,既然事情已经发生,我们就不可能再做出改变,你要承认这个事实,它已经发生了,可是我还是我,我还要做我自己,以后还要往前看,如果当初做错了,我要用实际行动去弥补,如果当初被伤害了,也要去用实际行动去提高自己,而不是在这里老是怀念让自己痛苦,生活还是生活,世界很大,身边的人很多,每天都有新的事物发生,新奇,精彩,生活就是这样,很好。那么你还是你,继续自己,爱你所爱,恨你所恨,生活需要热忱,未来还要加油😃
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离婚
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价值观影响是比较容易让人产生自我怀疑的,这也是这个理论让人难以自拔的原因。摆脱的方法,比较有效的是:建立一个新的认知框架。就是解构问题本身。参考:黄执中先生辩论的方法之一就是重新解构问题。我目前用的框架是如下这个,就是根据我们面对的问题,找到问题的核心,这样PUA这种油花就会被剥离出来,让我们只关注事情本身,思考问题的根本所在,然后再对症下药。根据你的问题,分享如下,希望能对你有所帮助:首先,人际交往不是只有输赢,也不是只有主动和被动,更不是一定要有掌控与被掌控。其次,需要分出输赢、主动与被动,掌控与被掌控的人际交往都是有一个利益诉求在其中的,这种人际交往的节点就是以拿到这个利益诉求为终结。就像是两军对垒,攻城略地,一朝分出胜负,那就是:成王败寇,赢了的坐拥金银无数,输了的俯首为奴。那么,男孩子和女孩子相互交往这种人际关系是哪一种?短期交往:心灵的慰籍;看到对方,想到对方都会觉得开心;长期交往:有这个人在身边,世间便没有无趣与饥寒,平平淡淡都觉得五光十色。共筑爱巢:彼此的依靠;彼此的力量;命运、价值的共同体。。。总是,并不是为了一个独立的利益,而只是因为对方而想要付出的那份心意。朋友关系也是如此,当然,酒肉朋友不在列,毕竟有酒有肉,才能吸引来的朋友,没酒没肉的时候,自然会凉。利益的纽带消失了。解构这个世界,重新认知你面临的问题,你可以的。祝好1
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沟通 矛盾冲突 人际边界
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您好,我是熊猫君刘女士看到你的经历,我特别心疼你。我是一名心理从业者,心理学非常的复杂,是关于人性的科学。所以,作为一名从业人员,我们经常必须要被监督和自我监督。因为我们身上是肩负着重要的责任的。来访者给我们咨询费,和我们建立咨询关系,我们就必须要意识到自己的价值,我们要引导来访者解决情绪和思维的问题,并且帮助来访者找到未知的很好的自己。所以,我们才会在入门的时候,就要学习伦理守则,学习以来访者为中心,学习接纳和尊重。在我们学习的过程中。有一点特别重要,就是我们绝对不能把自己的情绪过度的传导给来访者,并且引起来访者更多的不安和焦虑。不能把自己自己生活中的不快乐影响到来访者。但很明显,你这位咨询师做的不到位。至少在你这位来访者面前,他出现了一系列问题,而这些,都是他工作上失误的体现。他犯了以下错误:【1】专业技巧上的错误使用。我想如果他是一个经过严格训练的咨询师,一定还是具备专业技能的,在专业技能里,有一个技术叫【面质】即咨询师需要通过辩论的形式,帮助来访者找到自己原本思维上的漏洞,从而理解自己出现的问题是来源于过去自己错误的行为和看法。我推测你的咨询师是想用这样的方法,来说明你现在的一些情况,让你认识到自己曾经的错误才会导致你现在的不稳定。在这个过程中,很容易出现咨询师有一些稍微激动的语言,而且说明来访者的不足,会让来访者不适应。所以我们对这个技术的使用需要特别的谨慎,特别是对防备心理比较重,自尊心比较强,非常敏感和情绪过于低落的来访者,我们不能强行使用这个技术。如果来访者对咨询师还没有完全形成【信任感】,这个时候是用面质,会雪上加霜。用的不好,也会容易变成对来访者的【批斗大会】,让来访者感觉到被批评的委屈和难过。而根据你的描述你的咨询师有点“急功近利”。没有用好自己专业的方法,而且给你带来了伤害。【2】让来访者成为自己情绪的替罪羊。你用了【发火】两个字,说明你的咨询师当时的态度是非常不好的。给你留下了这样的印象,咨询师的愤怒激动,跃然纸上。而我们在学习的时候都知道,来访者付费咨询,我们必须要首先以来访者的问题为中心,我们作为一个咨询师,是不能过度把个人的一些消极情绪传递给来访者。所以,一个优秀的咨询师是不会轻易对自己的来访者发脾气的。咨询师不是来访者的教学老师,我们必须要时时刻刻警惕,自己不是教育者。我们不能用教育者严苛的姿态来面对来访者无助的绝望。咨询师也是人,本质上来说,和来访者没有多少差别,所以,咨询师也会遇到生活上的烦恼,七情六欲的干预。会遇到家庭上的矛盾,会遇到职场上的不顺。但当我们面对来访者的时候。我们的这些压抑的情绪也是不能传递给来访者的,因为,原本就有心理问题的来访者不能承担不属于自己的另外一份烦恼。这对信任我们的来访者来说不公平。这个时候,就是考验咨询师专业素养的时候。可是,根据你的描述。你的这位咨询师没有具备良好的情绪控制能力,也没有考虑到咨询关系里对你发火造成的不良影响。一个人什么时候容易发火呢?处处不如意的时候。我推测这位咨询师很有可能最近生活上遇到了一些问题,而且遇到了很多压抑和委屈,无处发泄。可能就容易一点就着。而他在咨询过程中,没有保持专业的情绪素养,把咨询者也当作了情绪的发泄点。这个时候,你其实是【无辜受难】你好好琢磨琢磨,冷静一点。你的问题,不至于让一个和你生活没有一点交集的咨询师勃然大怒。不会让一个人真的表现出多么恨铁不成钢。我们在咨询中每一种情感的表达都必须要经过谨慎的思考,因为我们需要对自己的来访者负责。所以,你的咨询师是不冷静的。一个咨询关系中,不能有两个不冷静的人,来访者已经带着情绪的困扰了,咨询师不能【火上浇油】。综上两点,就可以说明。这个咨询师根本不适合你。【你选错了咨询师】————————————亲爱的,咨询关系也是一种合作关系,这是一种可以选择的关系。你可以当然可以自由的继续合作或者终止合作,而看考评你们的咨询关系能否长久的根本【绩效】。就是你在这位咨询师的引导下,有没有得到改善。如果你认为有改善。你就可以继续咨询。如果你认为没有。就要【及时止损】。不要在无效的咨询里浪费时间和金钱成本。我知道你肯定有一点【不甘心】本来心情就不好,遇到一个咨询师结果感觉更加糟糕了,情绪也更加不好了。你花了钱付出了时间居然还没有效果。于是你就认为这个人需要负责。如果是这个人造成情绪问题就合该由这个人继续咨询来解决。朋友,你的这种心态才是需要特别警惕的,因为你本来就有一些强迫心理,如果你在这件事上【较真儿】,你可能会【赔了夫人又折兵】。我们人活着还是要讲一个【效率】而不是赌气用自己的不快乐来让自己的处境更加为难。现在一切还来得及。我们既然已经分析出这个咨询师不具备专业能力也并不适合你,不能解决你的问题,你何苦自己要在那里过不去。最重要的是,你还要给他咨询费……你这不是……花钱找罪受嘛……朋友,我们已经不是小孩子了,我们已经长大了,哪怕我们遇到心理上的问题我们也会及时的求助。这是我们对自己的负责的体现。如今我们面对一个并不适合自己的咨询师,我们也应该理性的结束咨询关系,然后重新选择适合自己的咨询师,让自己变得更好。记住,不要赌气。一切的目的就是为了让自己变得更好。加油吧!
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心理咨询 倾诉倾听 创伤治疗
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很怜惜你的遭遇,可以看到你在家庭中看到了很多的不愉快,尤其是来自于婆婆的各种行为,对吗?而你的丈夫似乎也没有站在你这边,这真的让人很气馁,明明你现在的权益被侵犯了却反而被质疑,太闹人喔。根据《很讨厌他妈妈和他》这个非常强烈的情绪可以得知现在的状况或许已经让你感受到了太多的愤怒,还可以看到很多很多的让你不开心的地方比如“没想到他亲妈是个拎不清的主儿,令人着急的很,我整天被气的快要爆炸。卫生习惯差也就算了,毕竟是长期的生活习惯,但是总是乱喂东西给宝宝吃,有一次给他吃梨吃到拉肚子快要脱水,还有其他........”,现在需要让自己得到疏解放松,让你能够获得释放,别被外界的这些琐事影响了自己的情绪健康,然后我们可以来看看或许还是有很多改善方式呢。℃要是单纯不知道也就没什么,问一下你们℃或者你们告诉她,但跟她说一千遍听不进去℃直到你失去耐心发脾气爆发了很严重的争吵℃你老公给你明显感觉是他站在他妈妈一边+帮他妈妈说话反驳反问你+你现在动不动就会发脾气这似乎也不仅仅是他妈妈知错不改这一个问题,而是在这个家庭中一直以来就有的矛盾像是不断堆积起来了一样,包括家庭经济压力,包括老公的家庭环境、工作状况,如同弗洛姆《逃避自由》中所说,人并非纯粹由生物因素原始冲动因素构成的一成不变的个体,也不会甘于被文化环境操纵,当你处于这个家庭中没有感受到自己的被尊重,没感受到老公对你的体贴,自然就会有很多矛盾喷涌而来?而老公是最需要支持你的人,他却站在他妈妈那边?♣♣♣保证夫妻同盟:找准自己的核心地位父母在原生家庭中已经几乎倾尽所有,就是为了保护照顾孩子,我们的一切通过观察学习模仿来获得价值判断,你的老公现在已经成家立业完全有机会建立自己的人格,做出自己的决定,维护自己的妻子,但是他似乎没有做出这个决定,也没有去很好的安慰你呢,健康亲子关系希莫斯母亲知道照顾儿子的感受,懂得儿子在乎他的妻子,妻子也知道丈夫的孝顺,在这样的家庭关系中每个人都各司其职才会更好,可以有事情让丈夫去说告诉他一起商量政策,丈夫的作用非同一般喔。保持觉察祝好!ZQ
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婚姻经营 婆媳岳婿 离婚