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大五女医学生，缺乏自信的我，该如何快速成长? 9个回答 有用 41
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你好： 亲爱的，我看明白了，诚诚恳恳的说：【你就是太优秀了】。一个人一直很棒，很优秀，突然一件事情——爱情，没有那么如意，自己便自卑起来了，人家说爱情里，面对喜欢的人，总是会【莫名的】自卑。你我皆凡人，也是逃不出这个圈也是正常的，不过后面没有及时得到解决，就有些【泛化】了。不要担心，可以解决的好吗？分析了解问题：1、你，大五女医学生，24岁。你一直很缺乏自信、甚至很自卑:高中时，虽然不自信但你学习很好，同学老师们也都很喜欢你，所以那个时候内心的自卑并不是很明显。到了大学初起时，跟周围人相处也很好，虽然学习不好不差，但也很快乐。（成长中，我们都会有或多或少的不同点的不自信，乃至自卑感。有这样的感受，是正常的，毕竟我们不可能永远是襁褓中的婴儿，所以成长中受挫【在所难免】。亲爱的你被大家喜欢着都会有不自信感，还有很多的同学他们没有那么多人喜欢，他们的自卑感才是【可怕的问题】。）2、然后谈了一段一年的恋爱，恋爱期间你变得很自卑，可能是你对他加了喜欢的滤镜，所以总觉得自己很差劲。 后来分手是你提的，因为你不想一直这么自卑下去，一直觉得自己不如他。其实回过头看，当时的你太喜欢他所以太自卑了。（恋爱，是一个很奇特的事情。它会令一个优秀的女孩，不自信；它会令一个优秀的女孩怀疑自己；太喜欢，可以不可以说成是【太没有安全感】了，怕失去，怕他离开你，就索性自己先离开了他。我们来思考，那么喜欢一个人的意义到底是什么呢？是甘愿离开吗？）3、但是，现在你发现你一直都不是一个自信的人。因为不自信，所以害怕失败和挫折，总是喜欢退缩，遇到不想面对的人或事就逃避。（遇到不想面对的事情，就逃避，这一幕是否熟悉呢？跟那段恋爱的像不像？无法解决因为自己不自信而来的自卑感选择了【逃走】。如果对方很爱你的呢？如果他根本不知道你离开的原因呢？亲爱的，都不争取一下吗？都不想办法解决一下吗？这样以后【不遗憾吗】？如果一直逃跑多可惜？有没有人告诉你，这个问题真的可以解决？）4、以前你也勇敢过，但现在好像勇气都没了，你变得越来越封闭自我，沉浸在自己的世界，好像融入不到周围的环境。不喜欢笑了，总是唉声叹气的，该怎么自救（很开心，你还愿意自救，不放弃自己的人是最棒的。问题再多不可怕，因为人活着就会遇到问题，关键是找到合理解决问题的办法，就会越来越有成就感，越来无畏问题本身了。）直面问题：“大五女医学生，缺乏自信的我，该如何快速成长?”～～正所谓，缺啥补啥呗。缺乏自信，咱就补充自信就好。为啥缺呢？就是成长中没有得到足够的自信的学习和源头，没人教，怎么会呢？自然就缺少了。既然小时候可以学习，长大自然也可以学习，无非就是学习的时间点不同而已了。所以，莫要惊慌，方法总比问题多。～～该如何快速成长呢？正所谓，欲速则不达，在平稳的状态下快速是可以的。成长-一定需要经验、经历，然后你得允许自己有经验、有经历。如果你从未恋爱过，你就没有一种在爱的人面前自卑感的感觉，这就是一种经历。经历在多年后，你会发现，不分好坏，都是你人生财富的一部分，但现在的你定是没有办法理解的。现在看到的好的经验，会给人奋进、力量、有劲头不断的尝试新事物的感觉，坏的经验，会让自己害怕、恐慌、焦虑、逃避等等现象。a、正确看待问题，把问题简单化b、看到自己优秀的地方，不可以吝啬表扬自己c、勇敢尝试，努力争取，失败就失败，没什么大不了的结束语：祝你幸福快乐，祝你早日打破自己，因为你很优秀！有细节困惑，可私信！
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 性格完善 自我接纳 自我成长
关于信任和欺骗，朋友只有需要你的时候无比的亲热？ 17个回答 有用 58
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楼主你好，希望我的回答可以帮助到你～⭕⭕⭕问题➖➖需要你的时候无比亲热，事办完，立马变样。➖➖反馈问题也不起作用，还会被质问。⭕⭕⭕分析➖➖友情应该是什么样子？对于大部分人来说，友情就是互相依赖和支撑，有困难可以彼此帮扶，有开心可以共享。但是人往往都是自私的，当自己有问题需要帮助或者关注时，只会看见自己，这是“本位观”的一种体现。其实，大部分时候友情是心理、情感等各方面的互相“利用”与“依赖”。楼主说的这种情况，自己在有情绪的时候，在朋友那里得不到反馈和支持，就有这样的状况。你的朋友，这么看起来，她只关注自己、只在乎自己。➖➖被朋友“利用”是否可以拒绝？朋友在求助完以后直接不联系或者有其他的行为，让人不舒服。本来朋友之间可以沟通和交流，但是如果没有得到正面的反馈，不妨让她也体验一下那种感觉。从楼主的描述中，会看出楼主对朋友有很大的依赖心理，并且对于不平衡的友谊关系不满。这就需要仔细分析其中的原因，才会更有利于以后的生活。⭕⭕⭕建议➖➖树立友谊“适当原则”朋友和朋友之间，做不到真正的亲密无间，在自己发生事情的时候集中的焦点大多也是在自己。不如为自己设立“适当原则”。这就包括：适当的处理问题时间，适当的回复时间，以及适当的友谊要求。➖➖尽量避免“讨好型人格”在每一段关系当中，都要避免某一方付出过多，导致最后会有不平衡。其中，“讨好型人格”最容易有这样的问题。别人提出的要求不好拒绝，自己内心的想法不太能表达出去，还可能面临被否定和无视。多察觉自己的行为，看看是不是把自己的价值建立在别人的看法上，是不是过于在意别人的行为。➖➖专注自我才会更洒脱人很多时候需要一个情绪的发泄口，或者寻求外界帮助。如果得不到理想中的反馈，心理又会失衡。不妨慢慢练习自己内心，让自己更加专注于自己，如此外面对很多事情的时候，会看得更多也会更难受影响。
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 朋友 欺骗与信任 人际边界
贵州公交坠湖司机蓄意报复社会：如何防止类似悲剧？ 11个回答 有用 20
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题主你好，对于这个沉重的话题，我有一些想法，希望能带给大家一点讨论的空间和启发：我对这这件事不过多的评价，着重对司机的处境表示理解，做一个的行为客观提供参考的分析：❤️职业的压力公车司机的压力十分的大，既要保证乘客们的生命安全，又要控制保证速度、时间去符合乘客的需求（避免迟到）。开公交车是一个繁琐且重复的工作，每天重复同样的路线，同样的工作，自然而然心生厌倦。众所周知，一般公车司机的脾气不如出租车好，甚至司机训斥乘客时而发生。而且在认知生理心理学上认为，驾车是高负荷高难度任务，需要多个脑区共同运作，才能做到动作协调，完成操作。在生理上是一个极大的消耗，大脑机体为了自我保护，会不经意地做出相对的措施（愤怒，发泄，辱骂等）🌟建议：有关部门给予司机等为公共服务的人员相对应的补助，减少他们不公平的对待，减少愤怒的情绪，增加他们的使命感。❤️应激事件的发生做出如此丧心病狂的事情，背后的原因肯定不仅仅是一个。但题主所说的“拆迁问题”可能是导火线，多因一果，才酿成这样的悲剧。应激事件会启动心理防御机制，心理防御机制：面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。作用：遭受困难与挫折后减轻或免除精神压力，恢复心理平衡，甚至激发主体的主观能动性，激励主体以顽强的毅力克服困难，战胜挫折。应激每个人都有不同的措施：压力有人会转向自己，如压抑、否认来缓解，或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。压力有人会转向他人，如破坏公共产物、攻击他人，看到其他事物和自己利益一样受损以达到平衡。然而遗憾这名司机选择了攻击。🌟建议：防范于未然，可以针对此事展开大规模的讨论，组织司机进行心理培训和提供渠道宣泄，积极引导司机们应对。❤️罗杰斯：人都是具有建设性的在压力事件下，每个人的人格都有其独特的处理方式。无奈人格的形成并非一朝一夕，几十年的巩固也那么几次疏导和培训就能彻底改变，写下保证书。🌟建议：人性中非理性的、丑恶一面始终存在，无法消灭。但人都是具有建设性的，包容、理解和接纳，总是会唤起建设性的一面去战胜阴森黑暗。在这次沸扬的社会热点中，是否应该痛定思痛，静下心来听听公车司机等，为公共服务的职业人员他们内心的声音和需要。不能再报以“吃瓜的态度”，公共服务的职业人员的心理状态和我们的生活息息相关，他们也有被积极肯定和关注的需要。我们舍弃冷漠，用善意的、尊重眼神报以温暖。（疫情期间就不拥抱了）
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 热点话题
和朋友保持距离被造成心理压力，这是不是道德绑架？ 23个回答 有用 55
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楼主好：我们与不同的人交往，是有着不同的心理距离的。在心理距离的范围外，我们会有安全感，会有距离产生美的感觉。在心理距离的范围内，我们会觉得自己的隐私得不到保护，有一种被侵犯的感觉。每个人都有自己的心理距离，保护自己的心理距离，本身是无可厚非的，但是同事和老板却将你们绑架在一起，这让你觉得非常无奈和无助。非常理解你的感受。从你的文字中，我看到楼主你的迷茫，一是对于朋友的看法，二是对于公司同事和老板对你的看法。不着急，我们一个一个来看。“住了一个多月，又没给房租。“（介绍朋友来公司，租的房子和她一起住，本身这是一种帮助朋友的事情，所以这件事情从一开始，你就没有错。相反，同事住了一个多月，没有给房租，这反而是她对于你们彼此关系的边界感认识错误而造成的。正常来说，即使是关系很好的朋友，对于经济方面的边界感也会比较强。如果楼主你给了她暗示，她的反应也是在推脱或者找借口，那么你就需要重新认识一下，这个朋友是否值得交。如果你朋友本身不知道这个房子是你租来的，不知道你付的房租，那么她的不交租金，在一定程度上也是可以理解的。）“平时在公司的时候，同事都会让我带她回家，让我跟她一起出去玩；她搬出去住了后，大家都说是我为了和男朋友一起住。”（楼主你的朋友是你介绍进公司的，在你同事的眼中，你们关系很好，所以自然而然地会将你们捆绑在一起。比如我们在读书的时候，如果和一个女生关系很好，我们放学回家的时候，同学都会出于关心的问，我们为什么没有一起回去。另外，同事的做法，也可能只是随口一说的问候而已。试想一下，在下班的时候，同事碰到你，可能就会联想到你朋友，就会随口说出你们一起回去做饭的事情。另外，同事谈到，你朋友搬出去是因为你男朋友来了。其实他们在说这句话的时候，更多的是出于一种八卦的心理，就像我们平时八卦哪个同事又分手了，哪个同事又去相亲了一样。他们说出这些话的时候，往往没有想太多，所以也称不上是一种道德绑架。楼主你对于同事的反应很在意，其实代表在你的内心是急于和你朋友划清界限的，所以对于平常的询问才会如此介意。）” 她做错事情老板也跟我说。“（在企业里面，导师制是常见的培训模式，也可以理解成老人带新人。你朋友是楼主你介绍进来的，在你老板的眼中，不自觉地会把你当成她的导师。所以，她工作出错，你老板第一时间会想到给你说。一方面是刚刚提到的，不自觉地将你代入导师的角色，另一方面是因为，老板可能觉得你跟她关系比较亲近，想让你从一个公司老人的身份去带她，侧面去提醒她自己犯的错误。以后再出现这样的情况，楼主可以委婉的对老板说，你会告诉你朋友的，同时也侧面暗示老板，她是你的朋友，但是工作的事情她也需要对自己负责，你不是她的上级，没有办法对她要求太多。相信你老板也能够理解的。）其实，从上面的分析，我个人觉得楼主你的同事和老板的做法，其实是大部分公司里比较常见的情况。这不是一种道德绑架，反而更像是一种无心的行为。但是为什么楼主你会对于这些平常的行为感到如此愤怒？我想，是因为你已经开始怀疑，自己是否应该继续结交这个朋友了。当你内心的疑惑和矛盾没有解除的时候，身边的人过多的将她和你捆绑，过多的在你面前提起她，都会造成你的压力和反感。你本身给朋友介绍工作，提供住宿，是出于好心，并没有任何错；同事和老板的行为，不是道德绑架，而仅仅是面对你们的关系的习惯性思考。楼主你真正需要解决的问题是，直面自己内心的矛盾。也许在你的心中，你会怀疑当初自己的选择（介绍工作，提供住宿）；也许在你的心中，你会怀疑自己的朋友对待自己并没有自己对待她那般真诚（你介绍工作，提供住宿，但是她却迟迟不愿意交房租）。你内心的疑惑，怀疑，甚至是抱怨，我都非常理解。但是，我还是要建议楼主，你可以选择和你的朋友当面谈一次，把自己的困惑和质疑讲给她听。当你真正了解你朋友的想法，决定是否可以和她继续深交以后，你内心的矛盾和不满才能得到真正的缓解。当你缓解了你内心的情绪后，老板和同事的做法就不会再让你如此反感和感到压力了。祝好。
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 朋友 人际边界 社会适应
26岁，大专毕业3年，6年咨询师评价我的话伤人？ 12个回答 有用 35
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你好： 从文字来看，是挺伤人的。经历了6年的咨询，我猜想你们的感情一定很好的。你对咨询师的信任想必也是不用说的，ta一定对你也很好。不然也不能信任6年对吗？或许时间太久，咨询师时而忘记自己的角色了，ta可能干涉太多了，以至于没能很好的【让你成长】，我们慢慢分析，不要着急哦分析了解问题：1、昨天视频咨询了一下，你最近择业上的焦虑问题与选择问题，销售或者电气自动化学徒，甚至考公务员考试考老师，江苏省不收非全日制本科，而且你才报名成人高考，2.5年后拿证。（按理来说，这是个【不错的想法哦】！你积极向上，有自己的方向，也愿意随之而努力。那也就是说你已经做了选择是吗？但还有焦虑对吗？是因为你好不容易做的选择，没有得到你最信任的咨询师的支持吗？）2、幻想里，想发财，不是一步步来。你分析各个行业选择优劣，他只是说你一直活在幻想里。说你这样很危险，要不患有精神类问题，要不有意外发生。这样的咨询要不要继续？（咨询师对你还不够了解，咨询师自己的【情感带入】了，这是在咨询界的反移情。这个地方在咨询中是有办法处理的，只不过可能【咨询师觉得】你跟她太熟悉了，你不会生气的。但看样子，你的确受影响了，因为你在ta这里受伤害了。）3、你之前在无锡干自己学的电气自动化，水平一般，后来找到一个上市好公司，包吃包住平台好，实习一个月被录取了，，回家一下，去咨询了一下，说你不要再外面闯了，会头破血流的，意思回家推荐你去一个知名餐饮企业上班，从小事做起，找到自我。（或许ta觉得ta了解你，但ta高估自己的判断了。每个人都想越来越好，每个人都想快速找到属于自己的价值感，你也一样想要【被看见】。不知道你们之前咨询的细节，但ta似乎帮你做了决定，你自己的感受才最重要啊，就算你的计划还不够周全，那也是你的想法，需要【被尊重】。还有就是如果你的计划受到影响，你是否可以【客观面对】，如果可以，我支持你。）4、你毕业1年当时，你感谢她把你从高三的焦虑带出来，你也相信她是你的救命恩人。按照她的说法做了，并且建议你空余时间去找一个兼职刷碗刷锅我也做了。家庭父母的不理解。你坚持着（嗯，你们的感情及咨询关系一定【非常深厚】，我相信，你也一定非常信任她。但是ta也是个人，ta也有她自己的情感，ta也有可能会【情感带入过多】。或许之前行得通的办法，现在【未必】了，或许ta之前给你的建议对那时的你很有帮助，但ta或许忘记了，【你已经长大了】。）5、最后你失败了谈恋爱原因。现在叫你去找扫地工作？？？？不理解（你们之间有太多的咨询细节，我没有办法从旁观者的角度胡乱揣测，但我想你也可以有合适的选择的机会。）直面问题：“26岁，大专毕业3年，6年咨询师评价我的话伤人”～～咨询师的那几句话，我反复看。我不知道她当时的表情和情绪状态，但就词语表达来讲和来访者【缠结太深】，这也是一个咨询师咨询太久的问题，会忘记自己的角色问题，同时忘记来访者的接受程度。亲爱的，我能感受到，咨询师也是想为你好的，只不过她把自己放在了【家长】的位置，她可以建议，但一定要在你能接受的范围内，才好。～～作为咨询师，要时刻保持着与来访者在一起，但同时也必须具备培养来访者独立的能力。咨询师也需要自己的督导师，时刻看到自己的问题所在才好。～～解决办法a、不妨换一个咨询师试试，如果不合适，再找你的咨询师。b、跟自己的咨询师好好的，敞开不公的聊一聊。如果她够专业，而你的想发是有道理的，她会采纳的。结束语：祝你幸福快乐！祝你事业有成！有细节困惑，可私信！
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