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你好: 亲爱的,我看明白了,诚诚恳恳的说:【你就是太优秀了】。一个人一直很棒,很优秀,突然一件事情——爱情,没有那么如意,自己便自卑起来了,人家说爱情里,面对喜欢的人,总是会【莫名的】自卑。你我皆凡人,也是逃不出这个圈也是正常的,不过后面没有及时得到解决,就有些【泛化】了。不要担心,可以解决的好吗?分析了解问题:1、你,大五女医学生,24岁。你一直很缺乏自信、甚至很自卑:高中时,虽然不自信但你学习很好,同学老师们也都很喜欢你,所以那个时候内心的自卑并不是很明显。到了大学初起时,跟周围人相处也很好,虽然学习不好不差,但也很快乐。(成长中,我们都会有或多或少的不同点的不自信,乃至自卑感。有这样的感受,是正常的,毕竟我们不可能永远是襁褓中的婴儿,所以成长中受挫【在所难免】。亲爱的你被大家喜欢着都会有不自信感,还有很多的同学他们没有那么多人喜欢,他们的自卑感才是【可怕的问题】。)2、然后谈了一段一年的恋爱,恋爱期间你变得很自卑,可能是你对他加了喜欢的滤镜,所以总觉得自己很差劲。 后来分手是你提的,因为你不想一直这么自卑下去,一直觉得自己不如他。其实回过头看,当时的你太喜欢他所以太自卑了。(恋爱,是一个很奇特的事情。它会令一个优秀的女孩,不自信;它会令一个优秀的女孩怀疑自己;太喜欢,可以不可以说成是【太没有安全感】了,怕失去,怕他离开你,就索性自己先离开了他。我们来思考,那么喜欢一个人的意义到底是什么呢?是甘愿离开吗?)3、但是,现在你发现你一直都不是一个自信的人。因为不自信,所以害怕失败和挫折,总是喜欢退缩,遇到不想面对的人或事就逃避。(遇到不想面对的事情,就逃避,这一幕是否熟悉呢?跟那段恋爱的像不像?无法解决因为自己不自信而来的自卑感选择了【逃走】。如果对方很爱你的呢?如果他根本不知道你离开的原因呢?亲爱的,都不争取一下吗?都不想办法解决一下吗?这样以后【不遗憾吗】?如果一直逃跑多可惜?有没有人告诉你,这个问题真的可以解决?)4、以前你也勇敢过,但现在好像勇气都没了,你变得越来越封闭自我,沉浸在自己的世界,好像融入不到周围的环境。不喜欢笑了,总是唉声叹气的,该怎么自救(很开心,你还愿意自救,不放弃自己的人是最棒的。问题再多不可怕,因为人活着就会遇到问题,关键是找到合理解决问题的办法,就会越来越有成就感,越来无畏问题本身了。)直面问题:“大五女医学生,缺乏自信的我,该如何快速成长?”~~正所谓,缺啥补啥呗。缺乏自信,咱就补充自信就好。为啥缺呢?就是成长中没有得到足够的自信的学习和源头,没人教,怎么会呢?自然就缺少了。既然小时候可以学习,长大自然也可以学习,无非就是学习的时间点不同而已了。所以,莫要惊慌,方法总比问题多。~~该如何快速成长呢?正所谓,欲速则不达,在平稳的状态下快速是可以的。成长-一定需要经验、经历,然后你得允许自己有经验、有经历。如果你从未恋爱过,你就没有一种在爱的人面前自卑感的感觉,这就是一种经历。经历在多年后,你会发现,不分好坏,都是你人生财富的一部分,但现在的你定是没有办法理解的。现在看到的好的经验,会给人奋进、力量、有劲头不断的尝试新事物的感觉,坏的经验,会让自己害怕、恐慌、焦虑、逃避等等现象。a、正确看待问题,把问题简单化b、看到自己优秀的地方,不可以吝啬表扬自己c、勇敢尝试,努力争取,失败就失败,没什么大不了的结束语:祝你幸福快乐,祝你早日打破自己,因为你很优秀!有细节困惑,可私信!
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性格完善 自我接纳 自我成长
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楼主你好,希望我的回答可以帮助到你~⭕⭕⭕问题➖➖需要你的时候无比亲热,事办完,立马变样。➖➖反馈问题也不起作用,还会被质问。⭕⭕⭕分析➖➖友情应该是什么样子?对于大部分人来说,友情就是互相依赖和支撑,有困难可以彼此帮扶,有开心可以共享。但是人往往都是自私的,当自己有问题需要帮助或者关注时,只会看见自己,这是“本位观”的一种体现。其实,大部分时候友情是心理、情感等各方面的互相“利用”与“依赖”。楼主说的这种情况,自己在有情绪的时候,在朋友那里得不到反馈和支持,就有这样的状况。你的朋友,这么看起来,她只关注自己、只在乎自己。➖➖被朋友“利用”是否可以拒绝?朋友在求助完以后直接不联系或者有其他的行为,让人不舒服。本来朋友之间可以沟通和交流,但是如果没有得到正面的反馈,不妨让她也体验一下那种感觉。从楼主的描述中,会看出楼主对朋友有很大的依赖心理,并且对于不平衡的友谊关系不满。这就需要仔细分析其中的原因,才会更有利于以后的生活。⭕⭕⭕建议➖➖树立友谊“适当原则”朋友和朋友之间,做不到真正的亲密无间,在自己发生事情的时候集中的焦点大多也是在自己。不如为自己设立“适当原则”。这就包括:适当的处理问题时间,适当的回复时间,以及适当的友谊要求。➖➖尽量避免“讨好型人格”在每一段关系当中,都要避免某一方付出过多,导致最后会有不平衡。其中,“讨好型人格”最容易有这样的问题。别人提出的要求不好拒绝,自己内心的想法不太能表达出去,还可能面临被否定和无视。多察觉自己的行为,看看是不是把自己的价值建立在别人的看法上,是不是过于在意别人的行为。➖➖专注自我才会更洒脱人很多时候需要一个情绪的发泄口,或者寻求外界帮助。如果得不到理想中的反馈,心理又会失衡。不妨慢慢练习自己内心,让自己更加专注于自己,如此外面对很多事情的时候,会看得更多也会更难受影响。
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朋友 欺骗与信任 人际边界
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题主你好,对于这个沉重的话题,我有一些想法,希望能带给大家一点讨论的空间和启发:我对这这件事不过多的评价,着重对司机的处境表示理解,做一个的行为客观提供参考的分析:❤️职业的压力公车司机的压力十分的大,既要保证乘客们的生命安全,又要控制保证速度、时间去符合乘客的需求(避免迟到)。开公交车是一个繁琐且重复的工作,每天重复同样的路线,同样的工作,自然而然心生厌倦。众所周知,一般公车司机的脾气不如出租车好,甚至司机训斥乘客时而发生。而且在认知生理心理学上认为,驾车是高负荷高难度任务,需要多个脑区共同运作,才能做到动作协调,完成操作。在生理上是一个极大的消耗,大脑机体为了自我保护,会不经意地做出相对的措施(愤怒,发泄,辱骂等)🌟建议:有关部门给予司机等为公共服务的人员相对应的补助,减少他们不公平的对待,减少愤怒的情绪,增加他们的使命感。❤️应激事件的发生做出如此丧心病狂的事情,背后的原因肯定不仅仅是一个。但题主所说的“拆迁问题”可能是导火线,多因一果,才酿成这样的悲剧。应激事件会启动心理防御机制,心理防御机制:面临挫折或冲突的紧张情境时,在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼,减轻内心不安,以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。作用:遭受困难与挫折后减轻或免除精神压力,恢复心理平衡,甚至激发主体的主观能动性,激励主体以顽强的毅力克服困难,战胜挫折。应激每个人都有不同的措施:压力有人会转向自己,如压抑、否认来缓解,或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。压力有人会转向他人,如破坏公共产物、攻击他人,看到其他事物和自己利益一样受损以达到平衡。然而遗憾这名司机选择了攻击。🌟建议:防范于未然,可以针对此事展开大规模的讨论,组织司机进行心理培训和提供渠道宣泄,积极引导司机们应对。❤️罗杰斯:人都是具有建设性的在压力事件下,每个人的人格都有其独特的处理方式。无奈人格的形成并非一朝一夕,几十年的巩固也那么几次疏导和培训就能彻底改变,写下保证书。🌟建议:人性中非理性的、丑恶一面始终存在,无法消灭。但人都是具有建设性的,包容、理解和接纳,总是会唤起建设性的一面去战胜阴森黑暗。在这次沸扬的社会热点中,是否应该痛定思痛,静下心来听听公车司机等,为公共服务的职业人员他们内心的声音和需要。不能再报以“吃瓜的态度”,公共服务的职业人员的心理状态和我们的生活息息相关,他们也有被积极肯定和关注的需要。我们舍弃冷漠,用善意的、尊重眼神报以温暖。(疫情期间就不拥抱了)
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热点话题
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楼主好:我们与不同的人交往,是有着不同的心理距离的。在心理距离的范围外,我们会有安全感,会有距离产生美的感觉。在心理距离的范围内,我们会觉得自己的隐私得不到保护,有一种被侵犯的感觉。每个人都有自己的心理距离,保护自己的心理距离,本身是无可厚非的,但是同事和老板却将你们绑架在一起,这让你觉得非常无奈和无助。非常理解你的感受。从你的文字中,我看到楼主你的迷茫,一是对于朋友的看法,二是对于公司同事和老板对你的看法。不着急,我们一个一个来看。“住了一个多月,又没给房租。“(介绍朋友来公司,租的房子和她一起住,本身这是一种帮助朋友的事情,所以这件事情从一开始,你就没有错。相反,同事住了一个多月,没有给房租,这反而是她对于你们彼此关系的边界感认识错误而造成的。正常来说,即使是关系很好的朋友,对于经济方面的边界感也会比较强。如果楼主你给了她暗示,她的反应也是在推脱或者找借口,那么你就需要重新认识一下,这个朋友是否值得交。如果你朋友本身不知道这个房子是你租来的,不知道你付的房租,那么她的不交租金,在一定程度上也是可以理解的。)“平时在公司的时候,同事都会让我带她回家,让我跟她一起出去玩;她搬出去住了后,大家都说是我为了和男朋友一起住。”(楼主你的朋友是你介绍进公司的,在你同事的眼中,你们关系很好,所以自然而然地会将你们捆绑在一起。比如我们在读书的时候,如果和一个女生关系很好,我们放学回家的时候,同学都会出于关心的问,我们为什么没有一起回去。另外,同事的做法,也可能只是随口一说的问候而已。试想一下,在下班的时候,同事碰到你,可能就会联想到你朋友,就会随口说出你们一起回去做饭的事情。另外,同事谈到,你朋友搬出去是因为你男朋友来了。其实他们在说这句话的时候,更多的是出于一种八卦的心理,就像我们平时八卦哪个同事又分手了,哪个同事又去相亲了一样。他们说出这些话的时候,往往没有想太多,所以也称不上是一种道德绑架。楼主你对于同事的反应很在意,其实代表在你的内心是急于和你朋友划清界限的,所以对于平常的询问才会如此介意。)” 她做错事情老板也跟我说。“(在企业里面,导师制是常见的培训模式,也可以理解成老人带新人。你朋友是楼主你介绍进来的,在你老板的眼中,不自觉地会把你当成她的导师。所以,她工作出错,你老板第一时间会想到给你说。一方面是刚刚提到的,不自觉地将你代入导师的角色,另一方面是因为,老板可能觉得你跟她关系比较亲近,想让你从一个公司老人的身份去带她,侧面去提醒她自己犯的错误。以后再出现这样的情况,楼主可以委婉的对老板说,你会告诉你朋友的,同时也侧面暗示老板,她是你的朋友,但是工作的事情她也需要对自己负责,你不是她的上级,没有办法对她要求太多。相信你老板也能够理解的。)其实,从上面的分析,我个人觉得楼主你的同事和老板的做法,其实是大部分公司里比较常见的情况。这不是一种道德绑架,反而更像是一种无心的行为。但是为什么楼主你会对于这些平常的行为感到如此愤怒?我想,是因为你已经开始怀疑,自己是否应该继续结交这个朋友了。当你内心的疑惑和矛盾没有解除的时候,身边的人过多的将她和你捆绑,过多的在你面前提起她,都会造成你的压力和反感。你本身给朋友介绍工作,提供住宿,是出于好心,并没有任何错;同事和老板的行为,不是道德绑架,而仅仅是面对你们的关系的习惯性思考。楼主你真正需要解决的问题是,直面自己内心的矛盾。也许在你的心中,你会怀疑当初自己的选择(介绍工作,提供住宿);也许在你的心中,你会怀疑自己的朋友对待自己并没有自己对待她那般真诚(你介绍工作,提供住宿,但是她却迟迟不愿意交房租)。你内心的疑惑,怀疑,甚至是抱怨,我都非常理解。但是,我还是要建议楼主,你可以选择和你的朋友当面谈一次,把自己的困惑和质疑讲给她听。当你真正了解你朋友的想法,决定是否可以和她继续深交以后,你内心的矛盾和不满才能得到真正的缓解。当你缓解了你内心的情绪后,老板和同事的做法就不会再让你如此反感和感到压力了。祝好。
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朋友 人际边界 社会适应
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你好: 从文字来看,是挺伤人的。经历了6年的咨询,我猜想你们的感情一定很好的。你对咨询师的信任想必也是不用说的,ta一定对你也很好。不然也不能信任6年对吗?或许时间太久,咨询师时而忘记自己的角色了,ta可能干涉太多了,以至于没能很好的【让你成长】,我们慢慢分析,不要着急哦分析了解问题:1、昨天视频咨询了一下,你最近择业上的焦虑问题与选择问题,销售或者电气自动化学徒,甚至考公务员考试考老师,江苏省不收非全日制本科,而且你才报名成人高考,2.5年后拿证。(按理来说,这是个【不错的想法哦】!你积极向上,有自己的方向,也愿意随之而努力。那也就是说你已经做了选择是吗?但还有焦虑对吗?是因为你好不容易做的选择,没有得到你最信任的咨询师的支持吗?)2、幻想里,想发财,不是一步步来。你分析各个行业选择优劣,他只是说你一直活在幻想里。说你这样很危险,要不患有精神类问题,要不有意外发生。这样的咨询要不要继续?(咨询师对你还不够了解,咨询师自己的【情感带入】了,这是在咨询界的反移情。这个地方在咨询中是有办法处理的,只不过可能【咨询师觉得】你跟她太熟悉了,你不会生气的。但看样子,你的确受影响了,因为你在ta这里受伤害了。)3、你之前在无锡干自己学的电气自动化,水平一般,后来找到一个上市好公司,包吃包住平台好,实习一个月被录取了,,回家一下,去咨询了一下,说你不要再外面闯了,会头破血流的,意思回家推荐你去一个知名餐饮企业上班,从小事做起,找到自我。(或许ta觉得ta了解你,但ta高估自己的判断了。每个人都想越来越好,每个人都想快速找到属于自己的价值感,你也一样想要【被看见】。不知道你们之前咨询的细节,但ta似乎帮你做了决定,你自己的感受才最重要啊,就算你的计划还不够周全,那也是你的想法,需要【被尊重】。还有就是如果你的计划受到影响,你是否可以【客观面对】,如果可以,我支持你。)4、你毕业1年当时,你感谢她把你从高三的焦虑带出来,你也相信她是你的救命恩人。按照她的说法做了,并且建议你空余时间去找一个兼职刷碗刷锅我也做了。家庭父母的不理解。你坚持着(嗯,你们的感情及咨询关系一定【非常深厚】,我相信,你也一定非常信任她。但是ta也是个人,ta也有她自己的情感,ta也有可能会【情感带入过多】。或许之前行得通的办法,现在【未必】了,或许ta之前给你的建议对那时的你很有帮助,但ta或许忘记了,【你已经长大了】。)5、最后你失败了谈恋爱原因。现在叫你去找扫地工作????不理解(你们之间有太多的咨询细节,我没有办法从旁观者的角度胡乱揣测,但我想你也可以有合适的选择的机会。)直面问题:“26岁,大专毕业3年,6年咨询师评价我的话伤人”~~咨询师的那几句话,我反复看。我不知道她当时的表情和情绪状态,但就词语表达来讲和来访者【缠结太深】,这也是一个咨询师咨询太久的问题,会忘记自己的角色问题,同时忘记来访者的接受程度。亲爱的,我能感受到,咨询师也是想为你好的,只不过她把自己放在了【家长】的位置,她可以建议,但一定要在你能接受的范围内,才好。~~作为咨询师,要时刻保持着与来访者在一起,但同时也必须具备培养来访者独立的能力。咨询师也需要自己的督导师,时刻看到自己的问题所在才好。~~解决办法a、不妨换一个咨询师试试,如果不合适,再找你的咨询师。b、跟自己的咨询师好好的,敞开不公的聊一聊。如果她够专业,而你的想发是有道理的,她会采纳的。结束语:祝你幸福快乐!祝你事业有成!有细节困惑,可私信!
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