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楼主你好! 非常理解你现在的心情,家庭中很多事情长期压抑着,让你很难受、很委屈。 从你的描述来看,你是希望你们夫妻能够都多自己的小家庭考虑多一点,让这个家庭多一些快乐,我想这是再合理不过的要求,但是为自己的家考虑多少、快乐如何,却是一个非常十分难以判断的问题,正所谓说“清官难断家务事”,但是这些确确实实给你带来了困扰。我想从以下几个方面提供一些信息,以缓解你当前的困扰。 1、其实你提供的信息中,隐藏着你的担心,但是没有表达出来。到底你在担心的是什么,担心的程度如何,这需要你自己来澄清。比如你担心丈夫收入高,但是花销也大,以至于你们家存款少。或者你担心,老公强势,不尊重自己,自己说话没有分量,自己在家庭中没有地位。或许你担心老公这样帮忙原生家庭,而忽略的关心你,等等担心。正是由于你有这些担心,而这些担心或许连你也不清楚是什么,从而让自己的内心产生困扰。从丈夫这个角度来,由于你没能将自己的担心表达出来,因此他或许认为你女人头发长见识少,就会唠叨,从而导致没有被丈夫所理解到你的担心。 2、你与丈夫不是平等的夫妻关系。由于你在家庭生活中承担了家庭主妇的角色,丈夫的收入又高,这无形中让你的内心深处产生低丈夫一等的感觉。如果夫妻关系不能保持平等的关系,就一定会造成一方受到不公平的待遇,甚至受到伤害。只有平等的夫妻关系,才能经营好夫妻生活,才能让婚姻关系稳定而持久。你们夫妻之间 丈夫工作取得的所有成绩,应该都与你操持家务和支持他工作都是息息相关的。因此你需要摆正你们夫妻之间的关系,这样才是与丈夫平等对话的基础。 3、夫妻间缺乏有效的沟通。由于你的担心以及不平等的夫妻关系,从而导致你们夫妻之间的沟通出现问题,没有做到真正有效的沟通。比如由于你的担心,你又没有表达出你的担心,导致丈夫不清楚、不理解。从而导致他无法向你解释清楚他为原生家庭做的很多事情的具体细节和他自己的打算等等事情,这就更加剧了你的担心,久而久之你压抑了很多的情绪,从而让自己难受和委屈。如果能够做到有效的沟通好,他本是就应该有义务将自己为原生家庭所做的事情与你进行沟通,并征得你的同意或谅解。 从以上的分析看,你在问题表述中所涉及的问题都是表面的现象,我感觉真正的原因与上面我谈到的三点有关,而这些内容只是希望可以扩大你的关注问题的视野,希望你能够早日走出烦恼,祝好!
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婚姻经营 婆媳岳婿
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●网红拉姆遭前夫纵火重伤视频里看全黑了●不管是前夫还是前男友好聚好散真很重要●那么如何才能真正做到与前度的好聚好散分手可能是因为各种具体的原因,如果两个人不能再在一起了就需要说清楚彼此不适合并且不再纠缠,需要与前任划定良好的界限,如果是对方纠缠不清有必要的话还需要进行报警申请限制令,与自己的亲友待在一起,更加重要的是平时相处的时候就需要了解这个人的三观和性格是怎样的,不能让那种具有攻击性的人进入自己的生活,也不要在分手的时候说出什么过激的话语。有些人可能是因为生气愤怒了才会出现那些不理智的极端行为,而当事人需要尽可能去避免针尖碰麦芒或者火山龙卷风的状态,在一定程度上需要了解什么行为可能会助长他的攻击行为或者跟踪行为,需要考虑采取得体的措施让他冷静下来,是时候让自己明白什么样的行为才值得被推荐,怎样让自己尽可能能够获得其他人的帮助。■■■减少对方的攻击性和愤怒情绪划定边框攻击型行为是被社会定义为产生有害结果的任何行为,无论结果是身体或言语敌意的结果,还是愤怒狂暴或各种暴力的感觉。有些人可能通过纵火跟踪威胁恐吓绑架等方式来报复前任,这也说明识人需要用慧眼,不能进去关系太快,攻击通常表现为威胁性的,言语或身体上的虐待恐吓,疯狂的某些肢体语言和提高的声音。攻击性是许多人的问题,如果可以的话请与这些人在开始就划定界限。即使是后来才出现攻击行为也要注意划定边框,远离以前共同经过或者住过的地方。需要明白是否存在可能抵消愤怒的特定个人或一组情况?防止对方攻击行为浮出水面的最佳方法是前往问题的根源,这个根源可以进行冷静的对话,满足他的没有被满足的需求,不要去激怒对方,考虑是什么原因导致这个人暴力行事并且及时报警,许多行为咄咄逼人的人都是挫败感,可能是因为他们认为情况不受他们控制,可能是他们感情受到了伤害或者之前至少他们本人是这样认为的,采取措施避免重复行为,如果确定了他的触发情况以及你对这些具有攻击性的情况作出反应的原因就可以开始防止重复。稳定前任的情绪,这个时候试着让自己平静下来。无论触发器如何,攻击很少能解决问题,但几乎总是会加剧问题本身,说明自己对于过去已经释怀,并且让对方也别再执着过去,遇到危险及时进行报警或者寻求可以寻求的人际帮助,共勉噢。ZQ 🐬
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热点话题 公共事件 互动反馈
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你好呀~非常理解你的心情,抱抱你~看你的描述,感觉你对自己已经有了一个比较清晰的,大体的认识,可能只是在人际交往方面有一点小小的困惑。首先需要明确的是,希望被别人喜欢,这是非常正常的一种想法。但要注意在自己的交往过程中不能把这种需要看作一种目的,因为如果你觉得你一定要得到别人的喜欢,那么你很容易做出一些,比如讨好别人的行为。人际关系中的喜欢与尊重,与适当的距离都是紧密联系的。再回到具体的描述上来说,你不喜欢冲突,有时候你会直接的去认同别人的观点,这样做无可厚非。但是有的时候能够勇敢的,不卑不亢的表达自己的观点,反而会让人更加看重哦。因为当你敢于表达之后,你在别人心中会是一个更加有主见的人。而当你永远不敢表达自己的观点,自己不同的意见的时候,别人会觉得你好像很容易从众,是可有可无的。这个方面可能是你需要去适当的去调整的。隐约的感觉到自己不讨人喜欢,其实这种感觉是有很大的误差的。你觉得别人应该把更多的精力放在你的身上,但其实每个人都更加关心自己的事情;你觉得领导对别人好像比对你更好一点,那可能你并没有看到事情的全部,毕竟你能看到的只是你和领导之间的交流的过程,你不可能了解其他人之间的交流的过程。你觉得的好与坏其实都是带着你自己的主观感受在里面的,它不一定是事实。有些时候你需要适当的去调整一下自己看问题的角度。比如说领导在你犯错的时候表现出更加严厉,那会不会是因为她对你的期望更高,所以当你犯错的时候他会想的更加严格的去约束你,希望你能够在下一次做得更好。其实如果他真的不在意你的话,他更可能采用其他比较冷漠的方式去对待你。至于同事有时候不跟你开玩笑,可能确实是由你性格里比较内向或者是表现的比较严肃这方面的原因。也有可能是因为你没有很好的了解他们谈话的内容,你没有在其中发表一些看法,你没有能够融入到他们的那个圈子里。可以试着去和他们多一些沟通,多一些交流,多一些了解。被喜欢其实是一件非常幸运的事情,而且最好是顺其自然一点。不要勉强什么,不要为了被喜欢而去讨好,或者很卑微。祝好~
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人际边界 沟通 矛盾冲突
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这是我在壹心理回答的第10个问题,希望能对你有帮助。首先说明我的观点,不代表大家意见,不是建议,不是建议!我是男的,我觉得我无法接受男人打女人,我和我妻子认识到结果近20年,我从未有一次真的起心要打她,因为我下不去手,如此挚爱之人,如何舍得打她,这是我的看法,不是建议,仅做参考!关于离婚,我说几点,希望能对你有所启发。1.跟随你的内心!不要纠结,你心里面怎么想的,你就怎么做,不要过多的考虑周边的环境和复杂的因素,你只需要做到,你是怎么想的,你当下最想要的是什么,按着自己的内心去做就是,不然你要后悔,人的第六感和直觉是很有说服力的,他也是人自由保护的一种自然生理和心理行为,做你自己。2.一定要有决断!我们过生活,当断不断是大忌,不要过分地去在琐事上与家人议论,你现在只需要搞清楚是他爱不爱你,你爱不爱他,如果爱,你就要接受他的缺点,并引导他改正自己的缺点,如果不爱,就立刻决断,都说劝和不劝离,但我想说,生活是建立在爱情和感情上的,如果没有爱情何必将就,何必妥协!不要像倚天屠龙记里面的张无忌,优柔寡断,结果空有一身武艺,却处理不好情感。3.多听一听父亲的建议!父亲是最爱自己女儿的,我也为人父,我能体会和理解爸爸对女儿的爱,他是心疼你,所以多和爸爸理性地交流,听一听他对事情的利弊分析,和家人一起做这个决定,只有家人的支持才能让你更好的把日子过起走。4.不要刺激,不要做出过激的行为!婚姻本来就是两个人因为缘分走到一起,好聚好散,这是最起码的本分。你不要去刺激他,从你的叙述,他应该是一个暴躁型的性格,你要选择一个他易于接受的方式,去和他沟通,让他能够明白你的真实想法,我想如果他爱你,应该可以理解和接受。另外,你也不要做出过激的行为,确保你们双方都在理性的大环境下协商。如果处理不好,特别是涉及到经济和感情,可以求助当地法院或者一些调解组织,或者家里面德高望重的长辈开主持,总之,理性平和解决问题,不要引发不必要的事端。最后,感情一定要两情相悦,强扭的瓜不甜,在爱情中做选择时,我们运气好,一见钟情,相守一生,一辈子就选对了。如果看走了眼,不要将就,试着改变,你总会找到爱你的人。请保重身体,希望事情能在清净平静的氛围中解决。
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离婚 婚姻经营 生育观念
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题主,你好。看了你的提问,我一方面感到有些难过,有些心疼童年的你,另一方面我又感到庆幸,因为即使你有很多创伤,内心有那么多恐惧,但你一直在努力自救,没有放弃自己。这是难能可贵的,也是令人感动的。正如你所说的,孩子在成长过程中得不到家人的支持、接纳和关爱,会留下很多创伤,成年后也难以与他人建立良好的关系,无法适应社会,甚至会严重影响到正常的生活。我记得武志红老师曾说过,人就像是一个能量球,这个能量球需要伸展,当他伸展出来的能量能够被看见和接住,那么能量就流动了起来,或者说是鲜活的了,如果能量的触角不被接纳,这部分能量就成了死能量。父母对孩子的攻击、责骂、暴力会将孩子伸展的能量打压回去,这样孩子的生命力和创造力就被扼杀了,长大后也会感到自己像是没有生命的干尸,生命无法延展。当你独处的时候,会感到孤独、无力、恐惧,这是你内在的那个孩子一遍又一遍的体验到童年时的伤痛。那时的你多么希望有个温暖的怀抱,容纳自己的一切,可是家人都离你那么远。直到现在,都只能依靠电视的声音和灯光让自己感到安全。当我读到你那句“万箭穿心”时,我仿佛也感受到了那种心痛。亲爱的,同年的你的确受到了很多伤害,你的确很难过,而你那时所体验到的痛苦感受也都是真实的。可是我想说,儿时的我们的确很弱小无力,没有了父母我们甚至无法活下去,毫不夸张的说,这对孩子来说就是生存和死亡的问题。然而,现在的我们已经成年,我们所面对的世界已不同于以往,现在的我们有能力、有资源照顾好自己,为自己负责。可以说,走完童年时未走完的路,是每个人都需要面对的课题。说到你的咨询师,这部分我也想和你分享一些我的个人看法。我认为,心理咨询其实就是与另一个人建立一段稳定、安全的关系,在这段关系里,来访者有一个安全的空间充分表达自己,咨询师是那个容器,可以承接住来访者的情绪、感受甚至攻击。一般来说,来访者有不幸的童年,没有与父母或养育者建立一段良好稳定的关系,所以内心没有住进一个客体。咨询师成为了那个替代客体,住进来访者心里,以实现对来访者的疗愈。我感觉其实你对你的咨询师的能力是认可的,但咨询了这么久,似乎效果并没有那么理想,你感到自己的状态也没得到太大的改观。你感觉有些困惑和迷茫,不知道可以做些什么。不知道你是否有把你这部分想法和感受与你的咨询师探讨过,比如你对咨询效果的感受,你对你的咨询师“中立-悲观”的感受。事实上,你的任何情绪感受、想法,甚至是对咨询师的评判、攻击都是可以表达出来的,咨询师不会指责你、评判你,而是那个帮助你、抱持你的人。如果你需要,我也想和你分享一些建议:1、一个人所看到的世界源自内心,与世界的和解源自与自己的和解。在你自我成长的路上,首先需要接纳自己,比如你对人无法表达攻击,也请接纳现在自己的真实状态,而不是去指责和埋怨自己。事实上,这部分工作也可以在你的咨询中与咨询师探讨和尝试,关于攻击性、关于你无法表达出来的愤怒。2、可以尝试去学习一些相关的心理学知识,听线上课、读相关的书籍,根据你自己的感受也可以尝试参加线下团体咨询,我推荐你学习,是因为我认为一个人的疗愈和成长,最重要的是自我疗愈和自我成长,心理咨询的目的是为了“助人自助”,意思是帮助来访者学会自助。咨询师是那个陪伴你、支持你、帮助你的人,但真正的改变是来自你自己的选择。3、不同的咨询师有不同的风格,流派和所侧重的技术也不同。咨询师与来访者的匹配是很重要的,需要了解的是,你是有权力选择合适自己的咨询师的,当咨询师或来访者任何一方感到不合适,都有权力终止咨询。你可以继续坚持咨询,也可以选择换一位咨询师,决定权是在你这里,而且你的感受很重要。4、最后,也是最重要的一点,是实践。我很喜欢心理学作者李雪的一句话:“心智成长源自于体验。”再好再正确的知识,如果没有去体验过,那就都只是知识而已,当你学到了什么,去实践和体验,才能成为你自己的东西。比如一个人无法表达攻击,他感到恐惧,那么他可能需要先去觉察他恐惧的是什么,假如说他恐惧受到对方的攻击,那么我告诉他是因为他小时候不能对父母表达攻击,父母会更强烈的攻击他、压制他,这样的感受让他感到快要死掉了。而现在他所面对的人不再是父母,对方很可能不会像他父母那样对待他。我这样说仅仅是“知识”或“道理”,那么就需要去实践,当他感到不满和愤怒时,他去表达了攻击,他可以看看对方是不是真的会如他想象那样攻击他,即便对方攻击了,他是否真的会死掉?这是我随便举的一个无法表达攻击性的例子,为了便于你的理解。虽然你也有相似的问题,但你的情况可能和我所例举的有所不同。实践是让自己将现实与幻想区分开,让自己更能够活在当下的现实中。真实去体验过,会发现真实的情况与自己所设想的很不同。这也给我们修正认知、改变固有信念、打破惯性思维模式以机会。所谓“知行合一”也是一直被提倡的精神。在提问里你说自己很恐惧,不敢独处,不敢攻击,听起来还有些胆小懦弱的感觉,但我想说的是,我觉得你很勇敢,能够去面对自己、走上疗愈和自救的人就已经是勇士了,神话学大师约瑟夫·坎贝尔称这条路为“英雄之旅”。希望勇敢的你能够坚持走下去,这条旅途上不只有你一个人,我们都是你的旅途伙伴。我是駱駝,以上是我的回答,希望能帮到你。祝福你!
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