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题主你好。可以感觉到,你和男友之间对与是否要发生婚前性行为是持有不同的看法的。而这样的一种冲突也影响了你们的心情甚至关系。对于你们在这件事情上的冲突,我觉有以下几方面原因:1、首先是男性和女性生理结构的不同。对于男性来说,特殊的生理结构就决定了男性对于性的需求要比女性更为强烈。在性学的研究中就发现,一个人从幼年成长到成年,男性较之于女性更容易体验到性感觉。对一个成年男性而言,这样的性需求是一种很正常的生理需求。在弗洛伊德的理论中,他认为男性代表的是攻击,而攻击更多的就是通过性途径来表达。而女性是感性动物,女性更希望在情感上、语言上有更多的交流和沟通,这是与男性不同的地方。所以会有句调侃的话“男人是用下半身思考的”。2、人与人之间的行为本质上都是为了构建关系。武志红老师说:“人的本质需求是渴望被看见”。而构建关系也是人最本质不过的渴望。在亲密关系中,恋人之间的所有亲密行为都是为了与对方建构关系,性关系是再明显不过的隐喻了。而性关系要比其他的关系更为深刻,两个人之间一旦有了性行为,这段关系就会被赋予更为重要的意义。从这个意义上来看,你的男友也是想要与你建立更为深度的关系。只是对男性而言,他们的确不像女性那样,可以有更多的渠道来建立关系,比如语言层面的沟通、身体其他层面的接触。对男性而言,性行为就一种重要的、能够直接建立深层次关系的桥梁。3、价值观差异。对于是否发生婚前性行为这个问题,你们的价值观是不一致的。对你而言,你会有自己的价值观和原则,你并不想去破坏;对你的男友而言,他会认为没有性行为代表了你对他的不信任,可能也会有一些他对自己的不自信,比如自己是否能让女友感觉到被托付、被信任。另一部分因素是,在我们的传统观念里,会认为男性的“性权利”是高于女性的,当然在现代社会,这个观念已经慢慢被摒弃,但不得不说,许多根深蒂固的传统观念仍然在对人造成影响,这也是集体潜意识中的一部分。所以你男友会说:“在一起这么久了,没有发生性关系,说出去别人不会信,还会认为身体有问题。”他会觉得这样的情况是很没面子的事,因为没有性关系,自己可能被人诟病“身体不行”。所以有时候他也会因为这件事产生情绪。下面也有一些建议分享给你:1、可以和男友聊一聊你们对待性行为的看法,去了解一下对方和自己的价值观。当然,我们这样做不是为了证明自己是对的、对方是错的,而是去看到对方和自己价值观的不同。事实上,每个人都是可以、也必然会拥有自己的价值观的,因为每个人所接触到的的文化、成长背景及家庭等都是不同的。每个人的价值观都是值得被尊重的。两个人在一起并非是让谁为了谁改变,更多的是为了看到对方、了解对方,而只有看见和了解了对方,才会有改变的可能。2、可以在其他方面向男友传递你对他的爱,比如可以用语言的形式向对方表达你的喜爱,当对方做了什么让你感到开心和喜悦的事,可以表达给对方;也可以适当增加一些生活仪式感,有时候仪式感可以让对方感到自己被重视;对于男友情感上的需求可以多给予一些回应,让他感觉到自己不是不被关心的,女友是爱自己的。3、我会觉得,对于“有性需求”这件事,并不是错误的,这是人的本能需求,所以对于这个客观存在的问题,或许你可以和男友去做一些讨论,探讨一些解决的办法。我是駱駝,以上就是我的回答了,希望能帮到你。祝福你~
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性行为 安全感 吵架
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你好题主很感谢你邀请我,希望我的回答对你有启发。看到你童年在母亲暴力和控制下生活,真的很不幸,现在遇到一个温柔,宝贝你的男人,又是很幸运的事。在亲密关系上,你感受到对方的温情,却也因为过往的伤害,让你害怕失去这份爱的陪伴,而变得患得患失,对吗?庆幸的是你意识到自己的问题,愿意改变自己,不执着爱的抓取中,为你成长的勇气点赞。其实问题你也是意识到了,母亲的所作所为,把对你父亲的怨气都发泄在你身上,这份命运的无明,伤害到年幼的你,让你感受到的只有伤害,没有爱,所以在面对爱时,你会有不确定感,这也是你需要超越的功课。首先明白,这是你的命运需要体验的一部分,体验这份伤害背后带来的力量,首先放下对母亲的怨怼,不是因为她是你母亲,有权利伤害你,而是这份宽恕是为自己从这份拉扯中走出来。让这份接纳发生,才能从伤害的恐惧中走出来,这会是个面对内心最脆弱的过程,需要把光带进心理,而你的男友会是你觉察自己状态的契机。甚至说他是你照进内心的一束光。面对同他在一起的任何情绪状态,都要让自己有份觉察,看回内在的自己。没有答应你抱你睡觉,你会乱想,看到这份乱想背后是对爱的渴望,是怕不被爱的恐惧,接受这份情绪流动,这时你一直存在的状态,只是被男友带出来,只是看着他,允许流动出来,如果可以的话,看看自己能否释放一下 比如告诉自己,那个想被爱的自己,我看到了你一直来的委屈,看到你的害怕,抱抱你,可以哭哭,或者别的形式,把这份积压几十年的情绪释放出来。每次都保有这份觉察,并且有意识的去释放,只要有情绪就从释放开始,然后再去面对人事,相信不会钻牛角尖。男友对你的好,用心去感受,要知道被封闭的心,能有人让自己心动,是份生命的礼物,要珍惜。在不断陪伴自己成长的过程,会不断向爱敞开,慢慢的会变的既能接受爱,也能给于爱,自然超越原生家庭的影响,重新拥有自主的人生。祝勇敢的做自己。
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恋爱经营 安全感 吵架
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楼主你好,很理解你的困扰了解到你从小处在一个周围人喜欢比较的成长环境中,妈妈和她的姐妹们喜欢互相嫉妒比较。在周遭环境潜移默化的影响下,似乎你形成了这样一种绝对化的认知:必须超越身边人并得到他人的认可,否则就是失败的。别人的优秀于自己而言具有威胁性,会让自己处于不安之中。这样的不安是基于不好的现实体验强化了你的认知的结果,由于身边的人都默认【别人强大意味着自己弱小】这个规则,所以你也不容易跳脱出来审视这个规则和认知是否合理。有两种看待这个问题的角度:1.不知道自己总是想超越他人的模式背后的逻辑,受困2.知道自己总想超越他人的想法是被什么驱动着,做选择。想想看,当表姐被亲戚夸赞,你被区别对待时,和你后来跟表姐一起工作了几年,像是爆发了似的业绩第一名时,在不同的情绪背后有什么相同的激发情绪的原因,是否都是由他人的评价来定义了你的失落感和幸福感?将自己的个人价值完全的托付于外人来界定,这或许也是受困人际关系的原因。那么如何缓解他人超越你后的不安,以及他人的评价带给你的影响呢?来了解一下三种获得快乐和自我价值感的途径:1.最低层的快乐,叫竞争式的快乐,战胜别人你才会快乐才有价值感,但这样的方式最不稳定。2.中级快乐,叫条件式的快乐,满足某个条件你就会感到快乐,比如,吃到一顿心仪已久的大餐,这样的获得快乐的方式有很多,可以用它来取代你认为的唯一获得快乐的方式:竞争式快乐。3.高级快乐,叫无条件快乐,不需要条件就可以实现了快乐的。你对自己完全的接纳,外在事物的好与不好都不会影响你对自己的价值感的肯定,这样的快乐最稳定。所以当你对自己的觉知和了解越多越深层,就有掌控感和选择权,越容易接纳自己。意识到让自己快乐,生活幸福的方式也并非只有靠竞争和得到他人的肯定才是唯一选择。祝好
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社交恐惧 矛盾冲突 沟通
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你好啊,我是咨询师岛哥,看到你被突如其来的打击打蒙了,抱抱。已婚老公对八年前任说不清道不明的想念让你心碎心伤到失眠从你的表述中,你与包容你的老公已婚让你满意;但却发现,他还惦记谈了八年的前任,甚至在领证前一个月跟兄弟发消息,领证办婚礼都要留言给前任。这让你很崩溃,昨天一天“我都没睡着,打击太大,不知道怎么从情绪中剥离,怎么走下去”当下的感觉是真实的让人痛苦的看到已婚的老公还在念念不忘从前的女友,这种感觉让人非常不舒服,这种心碎也让人心疼不已。这种感觉是真实地刺痛了你的心,还起了身体的反应,让你受伤到失眠。爱是独占的、善妒的、不容别人觊觎的看得出来,你对老公还是非常满意的,“他对我也一直很包容很好,尤其是婚后这段时间,家务早中饭一顿不落,公婆也都是讲道理的人”以致于“我常常感觉我怎么可以那么幸福找到这样的好男人。”这似乎让你感觉到幸福来得太快太突然。然而,现实却给你开了个大大的玩笑,让你受伤不已。这是可以理解的,毕竟,爱本身就是独占的。尤其是你刚刚感受到了幸福,却从手机中得到了这样一个“噩耗”。事情已然发生,首先要学会照顾好自己。首当其冲的就是突如其来的【情绪】,要学会把它释放出来。你可以通过正念冥想觉察它们,观察它们,理解它们。你还可以通过【书写疗愈】的方式,发泄释放它们,让自己恢复内心的平静,才好做下一步的沟通。调整认知,活在当下。于个人经历和价值观的不同,每个人对婚姻和爱情的态度是不尽相同的。你可以问问自己以下这些问题:你当下对待老公的感觉,是愤怒、伤心还是其他?你对他这一年半的评价如何?这件事发生以后,对你会有什么样的影响?你对将来会有什么样的期待?他是否可能会满足你的期待?他说“让我给他空间,以后也不会去看,慢慢会好”你对这些是否相信及相信的程度。回答过这些问题以后,你将尽量地认识到了自己,可以对当下及未来有个基本的评判。你是个什么样价值观的人?对待婚姻和家庭的态度怎么样?做好沟通,表达需要当你发现了真实的自我和真实的感受后,你可以与老公做好沟通。由于前期你已经觉察并释放了情绪,你可以利用《非暴力沟通》里的事实-感受-需要-期待四个方面,来依次表达这件事情的发生,对你产生情绪的影响。你还可以表达你的需要,对他的期待和请求等等,看看他有什么样的反应。深入挖掘,展现自信的自我你在描述中说“我常常感觉我怎么可以那么幸福找到这样的好男人”这句话似乎表达出,你还【不够自信】,包括你后期的反应上来说似乎也有所体现。优秀的人是互相吸引的。这么一个优秀的男人被你吸引,岂不是更说明你的“更加优秀”?你可能需要挖掘自己身上的潜力。当你充分展示了自信的自我,可能他才会更加认真地去发现探索身边这一个宝藏——你。 至于八年的前女友,可能就如过去时,已经于他于你已经烟消云散,翻开了那一页。当时的你,可能也会失眠,只不过变了一个原因:今夜做梦也会笑。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛,世界和我爱着你。
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婚姻经营
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楼主你好!看到你的提问是:带女朋友回家吃饭时她被长辈训责,想写反思信给她?你是还不确定,应不应该反思自己,还是不知道用写反思信的方式,能不能消除女朋友与你的隔阂?从你的角度来看,这件事给你带来了极大的困扰,感觉你就像一块夹心饼一样,两边都不好得罪,于是只有挤压自己。那么,这件事到底有没有是非对错,又要如何圆满解决呢?以下,我们一起来分析。一、事件梳理1、第一次带女朋友回家,准备了好久,在你家她也表现得面面俱到。2、吃饭时外公说让你们好好谈,不要拖你后腿。3、当时你不敢反驳外公,之后对女朋友做过解释,但这件事让你们之间有了隔阂。二、情绪感受1、外公的话让女朋友感到很委屈。2、你感觉到很为难,在外公与女朋友之间没有拿出自己的态度。3、这件事让女朋友觉得压力很大。4、你们之间的关系受到影响,你有些自责,想通过写信的方式反思自己,以求得女朋友的原谅。三、分析问题1、女朋友第一次去你家,不管是女朋友还是你家里人,都非常看重,你做为“中间人”,也想双方见面能顺利,为此做了很久的准备。可以看出,你代表女朋友方和代表家里一方,所肩负的责任非常大,大家都想给彼此留下好印象,并且期待也很高。2、见面后,女朋友表现得很好,面面俱到,而外公还“警告”女朋友不要拖你后腿,这让你的女朋友可能感觉没有受到尊重,有种被“歧视”的感觉。明明觉得自己已经做到很好了,还要被挑剔,而且还是那种预期的高要求。这就让女朋友有些担心以后跟你在一起,会活得不轻松。3、在外公的训导中,因为不敢发声,你没有拿出自己的态度,可能会让女朋友觉得在你身上找不到责任感和安全感,因此压力加重。4、虽然你事后跟女朋友做了解释,但她在你家里的面子尽失,也可能考虑在强势面前你有些软弱,让她不敢相信和依靠你。基于以上原因,她可能会过不了这个坎儿。也可以看出,你的女一朋友是个比较柔顺的女孩子,她需要得到你的支持和守护。如果她是一个女汉子,估计就不存在这个问题了,她不光会替自己辩护,还会替你出头。四、方法建议1、在二人世界中,你与女朋友的关系是平等的,而你的外公,明显觉得你占尽了优势,才会居高临下的地对你女朋友说话,这让你的女朋友感觉到了需要卑微地存在于你面前。你在沟通的时候,不要执着于替你的外公和自己解释,而是要站在你女朋友的角度,说出她的感受,而且,表达你们之间是平等的这个立场。2、女朋友觉得委屈,不光是外公对她的训导,可能更多的是她觉得你没有替她说话,使她觉得孤立无援。所以,不管是你当面和她沟通,还是写信表达,都要让她觉得你和她是站在一起的。3、女朋友觉得压力大,是因为外公的预期高。所以,你对她的预期是什么?是不是跟外公一样,如果她做不到,你会怎样对待她?她会不会觉得跟你生活在一起,将会很累?这些是你要考虑清楚后,并向她说明的,如果她让你的长辈不满意了,你会怎样做,是顺着长辈让她受委屈,还是巧妙地避开这些雷区,让双方互不干涉。4、在长辈面前,孝敬是应该的,在伴侣面前,担当也是要的,否则,她会看不到自己的未来。如何平衡家里长辈的高要求和伴侣的自主权,是你要思考和做到的,也是要与女朋友表达的。只有把女朋友担心的问题解决了,你们之间的关系才可能得到和缓。不管是通过写信,还是当面沟通,形式并不重要,关键是态度,让女朋友看到你的力量,她才会放下重负。以上回答,希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来,祝你们幸福!
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挽回前任